夫の不倫問題から別居状態。別居からの修復サポート IN 福岡

★ 夫の不倫問題から別居状態。別居からの修復サポート IN 福岡

新幹線・高速バス・電車・徒歩(笑)を使って
福岡でのカウンセリングご予約いただきました。
ご利用いただきありがとうございました。

福岡でのカウンセリングを振り返ると
全体のテーマとしては
夫の不倫から別居された方が多かったように思います。

不倫渦中の中で別居となると
不倫相手と関係を深められるようで怖くなる。
それに夫や不倫女性に好き放題されて腹が立つ!

それなら

目が届く範囲で生活されている方がマシだ。
身動きができないようにしたい!
これ以上好き勝手させない!
夫や不倫女性の思う壺にさせたくない!
私を舐めるなよ!

と夫や不倫女性への怒りが増す。

とは言え。

最初は別居に対して不安だったが
実際別居してみると
不倫している夫を見なくていいからホッとした。
スマホを触っている情けない夫を見ているとこちらまで気持ちが悪くなる。
それを見ないとなると自分を取り戻せる。
気持ちの浮き沈みが少なくなったという方も少なくない。

逆に・・・。

別居してから不安が大きくなり夫に電話したり別居先を調べて
別居先に乗り込んだ!という方もいる。

別居した方がいいのか。
それとも
不倫があったとしても一緒にいる方がいいのか。

これだけのカウンセリング経験をもとにしても
絶対にいい方法というものはない。
これは絶対的に言えます。

今月の福岡の面談カウンセリングでも感じますが
今置かれている状況から問題を捉えるしかないのです。

別居されている方へは・・・

チェック「アリ」別居中なら夫との連絡方法や頻度。
チェック「ナシ」内容と接触するのかしないのか。
チェック「アリ」話し合いができないが話し合いをする日を設けた方がいいのか。
チェック「ナシ」そのままほっておく方がいいのか。
チェック「アリ」子供がおられるなら真実を告げるのか告げないのか。
チェック「ナシ」告げるならどこまで話すのか。
チェック「アリ」告げないのならどこまで父親をカバーするのかしないのか。
チェック「ナシ」別居をいつまでするのか。
チェック「アリ」期限を決めるのか決めないのか。
チェック「ナシ」別居先に行くのか行かないのか。
チェック「アリ」証拠を取るか取らないか。

など、カウンセリングの中で話し合っています。

話し合っていることで前を向ける心境ならいいのですが
このような話し合いって
時期や状況によってはとてもしんどい時があるんですよね。
しんどいだろうなーと感じた場合は
今のしんどい気持ちをお聞きするだけにしてます。
癒す時間がまだまだ必要だからです。

さらに別居中の夫の心理・不倫女性の言動・妻の気持ちを考えて全くなにもしない。
ただ待つと言うことは
とてもしんどいことを相談者の方と擦り合わせてアドバイスしています。

細かいことをお聞きしなければ
アドバイスはできませんから話を聞く時間が多くなるのもこのためです。
来月お会い出来る方もおられますので
その後の状況をお聞きして
さらにサポートさせていただきます。

博多から京都の新幹線に乗り在来線で滋賀に戻りました。

明日から、滋賀での夫婦カウンセリングからはじまります。
簡単では状況からどう光を見出すのか・・・。

3月福岡面談カウンセリング受付開始しております。

いとうゆうじでした。

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私は察して欲しく、自分から発信せず、夫は理解出来ずそれを私に聞くこともせずな状況でした

★ 私は察して欲しく、自分から発信せず、夫は理解出来ずそれを私に聞くこともせずな状況でした

日本人なら少なからずこのような要素はあります。
自分のことを察して欲しい気持ちから自分の言葉で伝えにくいこと。

日本人の気質から考えたら察する文化だから
察するから察して欲しいと願うものではないでしょうかね・・・。

個がアメリカよりも強くない日本人は
自分の言葉で発言することに躊躇します。

例えば

職場の仲間でご飯を食べに行くとします。
上司が「何が食べたい?」なんて聞かれたら
もじもじして時間を稼ぎ一番に誰かが発することを待っている。

一番に発する人が「肉なんてどう?」なんて言われれば「いいですね!」と合わせる。
合わせはするが
本当は魚が食べたいと思っているもんだから
つい「魚もいいですよねー!」なんて言ってたら
ある人が「今日は肉かなぁ」と言い換えた。
なら「そう肉ですよねー!」なんて相手に合わせる。

これは日本人特有の気質ですよね。

自分がないと言えばないのかもしれませんが
表面的に円滑になります。
そして察することで大きな問題はうまれにくい。

ただ、本当は何を考えているのか何を感じているのかお互いわからなくなります。
それが職場の仲間なら
人生にそれほど影響しませんが夫婦となるとどうでしょうか?

察して察する日本人の気質は誇れるものですが
それと同時に自分の言葉で伝えることが日本人として今後の課題ではないかと思います。

そんな日本人の気質に伴う感想が届きました。

いとうさん、いつもブログ楽しみにしております。

本日の、夫は共感力がないのではく~ のお話は
本当に共感できるものでした。
不倫をされて、この1年間
夫婦のあり方、今までの自分、夫のことをずっと考えてきました。
私達は言葉が足りなさすぎました。

私は察して欲しく、自分から発信せず、夫は理解出来ず
それを私に聞くこともせず。
それが大切なことだと、気付かされた事の1つです。
私達は、まだまだ共感力を確かめるほど修復はしていません。
できるかも分かりませんが
いつか伝える事が出来たらと今は願っています。

よく知る方なので
なんとなく言わんとしていることをそれこそ察します。

言わないから夫は好き勝手できる。
言わないから今の関係で良いと思っている。
言わないから寄り添わない。
言わないから寄り添えない。
言わないから楽。
言わないから距離を置く。

日本人の気質は褒めるところもありますが
気質が夫婦には問題として起こってしまうこともあるのです。

これは感想をもらった方だけが抱える問題ではなく
日本人を代表した問題ではないかと思います。

なら、次の課題は見えています。
ただ課題はとても大きいものですからその課題に取り組む
心構えという名の覚悟がついてまわります。

ご本人がどこまでの関係を築きたいのか。
築きたいことと伝わることは違いますのでそれでも気持ちを伝えていくのか。
自分を中心に人生を考えたとき伝えることがいいのか
それとも言わない方がいいのか。が、今後問われていくかと思います。

いつか伝えることができれば・・・

その課題を克服して夫婦の形として何が見えるのか。
見える景色はどんな景色なのか。

いつか伝えることができれば・・・。

言葉の意味を察しながらも
怖さという感情と共に
それでも見たい希望の景色を私は応援しています。

いとうゆうじでした。

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結婚なんて考えてない!興奮を高ぶらせるだけの関係が不倫関係

★ 結婚なんて考えてない!興奮を高ぶらせるだけの関係が不倫関係

読むと辛くなるかもしれませんが・・・と
前置きしておきますね。

今日の福岡面談カウンセリングで感じたことですが
いやいや普段の相談から感じている。
そのひとつに「不倫は興奮を高めて高揚したいだけの関係」なんですよねー。

(全ての不倫関係ではなく一部の不倫関係ではという話。でも不倫はこのような要素がないわけではないという話)

愛している
結婚しよう!
お前の子供が欲しい
俺たちが一緒になれば幸せになれる!
お前とは一生共に生きていきたい!
運命の人に出会った!

なんて大恋愛のような発言をしているけど
高揚を高めるための言葉であって、本当はそんなこと思ってないんです。

(何度も出てきますが、全ての不倫関係ではなく一部の不倫関係ではという話。でも不倫はこのような要素がないわけではないという話)

高揚するための言葉でふたりともが演技なんですよね。
本人もわかってるところもあるし
逆に本人同士が認識しながら楽しんでいる不倫関係もあるぐらいです。

不倫するふたりのLINEを読んでもお互いが興奮する言葉を投げかけています。
こっちが恥ずかしくなるぐらいの言葉で・・・。

そう相手が興奮するような発言をしています。
性行為がない離れている時間を言葉で興奮して楽しんでいるかのようです。
(だからそれだけの関係なんですよね)

興奮はエスカレートして
淫らな写真をお互いが送りつけていることもあるでしょう。

ふたりは高揚するためならあらゆることをしています。
恥ずかしいなんてなくて、逆に恥があると興奮は楽しめないわけです。
恥を超えたところにいるふたりだから淫らな写真や
夫婦の営みではしないような性行為をしているのです。
書けば書くほど不愉快になるからこの辺りにしておきます。

ここまで来れば
ふたりは一緒になるとか結婚するとかの次元じゃないわけです。
好きとか愛とはそんなレベルにふたりはいません!
ふたりは一緒になろうともしていないのです。

ちなみにこのような不倫関係の場合
不倫女性は「彼(夫)と一緒なる!」「彼(夫)結婚して幸せになる!」なんて考えてないから
不倫の証拠が揃って相手女性に会ったとしてもふてぶてしい態度で反省なんてしません。
慰謝料請求しても慰謝料払わない。
挙げ句の果てに「私は彼(夫)に騙されました!」なんて
平気でウソをついてきますからね。
ほんと悪どい女性です。

話は逸れましたが
不倫とは興奮を高め高揚させて現実から逃げている関係なのです。

全ての不倫関係ではとは言いませんが
今日の話は、不倫の要素としてはないこともない話です。
そう、たとえ夫が
相手女性と一緒になるとか結婚するから離婚してくれ!と言ってたとしても
興奮を高めているだけの不倫関係では一緒になる覚悟はない。
離婚する覚悟もありません。
だから安心してくださいとは簡単には言えませんが
離婚する覚悟はないと思っていいでしょう。

高揚だけの関係なら
逆に不倫女性を叩けば、別れやすいと言えば、別れやすい関係でもあります。
ただその後の不倫女性の態度は
妻の感情に触れ、怒りや殺意を覚えることがあると思ってください。

興奮を高める関係で高揚を楽しんでいるだけの不倫。
不倫関係であるふたりの身勝手さ。

何も考えてなく自分だけを満たしたい身勝手な行為に妻や子供の人生は狂うのです。
そして死まで追い込まれることもあります。
殺意に近い言葉や態度に出ざるを得ない心境になるのも
今日の理由でわかるのではないでしょうか。

いとうゆうじでした。

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夫は共感能力がないのではなく妻が言葉で伝えてこその夫婦の共感力

★ 夫は共感能力がないのではなく妻が言葉で伝えてこその夫婦の共感力

修復過程では
(特に今日の話は夫が不倫をしたが夫自らの意思で修復を望んでいる場合)
妻は言葉ではなく夫自ら行動し妻の痛みに寄り添い理解して欲しいと望む。
夫を見ていると妻が期待しているほどの言動はない。
妻が強い感情に襲われた時
自分に火の粉が飛ぶかのように
その場から離れ妻の感情に触れないように遠ざかる。

夫は修復をしたいとは思っているが、何で怒っているのか。
何が悲しくて泣いているのか涙の意味がわかっていない。
わからないからどう接していいのかわからない。
どうすればいいのか考えるが答えが出ない。
考えてもわからないから妻を遠ざける。

【妻】察して欲しいが伝わらない。
【夫】何が言いたいのかわからないから動けない。
【夫】動けないからどうしていいのかわからず距離を取る。
【妻】距離を空ける夫を見て期待が失望に変わる。
【妻】期待した私が悪いのかと自分を責めたり期待通り動かない夫に怒りを覚える。
【ふたり】修復したいふたりだが歯車が狂う

妻は夫に察して欲しい気持ちや夫自ら動いて欲しいと願いますが
夫は妻が何を感じているのかわからないため動けない人が多い。

理想は、夫から察して妻に寄り添うこと。
現実は、夫から寄り添えない。
寄り添わない。

カウンセリングの中でも
「夫の気持ちがよくわかりません!」とか
「夫は本当に修復したいんでしょうか?」と言われる方もいますが
よくよく話を聞くと
夫は修復したいと思っているが
妻に対してどう理解して接していいのかわからないから
動けないだけだと感じる方もおられます。

(妻が伝えたら夫は動くだろうと思える夫婦関係の方が多い!そしてせっかく二人は修復したい気持ちがあるのに言葉にしないことで関係が壊れた夫婦をたくさん見てきました。)

伝えないから伝わらない。

特に男性は言葉で伝えないとわからないものです。
(伝えてもわからない人もいますが)
男性は自身の感情を出すことを嫌い
自分の感情も人の感情も扱うのが下手ですから
特に扱いにくい怒りや悲しみの感情に理解に苦しみ対応に困る人がとても多いのです。

夫は怒っている事実はわかるが何に対して怒っているのかが理解できない。
(漠然と俺が不倫をしたから怒っているとしか認識できない)

怒ったかと思えば悲しくなり涙が出た。
その涙は悲しいのか悔しいのか苦しいのかわからないのです。

自分の不倫で妻を苦しめている事実はよく理解しているが
何が引き金になって怒りを買ったのか
涙は何を意味するのか。
見当がつかないわけです。

振り返ると私たちは本音で話していなかった。
気持ちを伝えることが苦手で・・・
喧嘩という喧嘩もなかったが気持ちを伝えなかったから喧嘩にもならなかった。
伝えなくてもわかると思っていましたが・・・
夫は一人気持ちを溜め込んでいたんだと思います。

など、気持ちを表現することの大切さをこの不倫問題で感じたのではないかと思います。

人は言葉に表現されてこそその言葉と発した相手に向き合えるものです。
(向き合えない人・向き合えない状況もあるが)

妻は言葉で伝えることと
夫は伝わった言葉を感じて考えること
夫は言葉で伝えることと
妻は伝わった言葉を感じて考えることを
ふたりがしてこそ夫婦の共感能力となるのです。

気持ちを伝えずに「夫は共感能力がない人です!」では
夫婦が持つ共感能力から産まれる関係発展の創造力を失うことを意味します。
言葉に出してはじめて
その言葉に向き合えるのかがふたりに試されているのが
この修復過程と言えるのではないかと思います。

妻もしっかり感じていることを伝えること。
(夫からではなくやはりここは妻から言葉にしなければ、夫はいつまでもわからないまま、さらに妻より先に夫から気持ちを言葉にすることは難しいでしょう)
妻が気持ちを伝えて、夫が何を感じてどう行動していくのかを
見ていくことがとても大切です。

ただただ
不倫渦中の「不倫脳」では
いくら言葉を伝えても伝わらないので
修復過程にある方が対処になってくるでしょう。

そして伝えるというのはとても勇気がいることなので
伝えることに躊躇する気持ちも理解します。
躊躇している場合、感情に「不安」「恐れ」が大きいかと思います。
伝えたいよりも傷つきたくない気持ちの方が大きいのでしょう。
無理はしないようにしてください。

【追伸】
妻に修復したい気持ちがない場合
今は修復なんていう気になれない心境の時は、無理に言葉にする必要はないでしょう。
じっくりどうしていくのか考える時間かと思います。
そしてじっくり考える妻の態度に
夫はどうしていくのか夫の態度を見ていく必要もあるかと思います。

いとうゆうじでした。

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岡山の方おられますか? もしかしたら2ヶ月一度は・・・

★ 岡山の方おられますか? もしかしたら2ヶ月一度は・・・

12日(火)から、夫婦カウンセラー育成講座のため岡山に行きます。

その流れから
月に一度は難しいですが
2ヶ月に一度、岡山で面談カウンセリングの日を入れようかと思っています。

岡山の方で受講希望の方っておられるかなぁと
心配ではありますが(笑)

どうでしょうか?

いとうゆうじでした。

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