【セミナー】セミナー会場は東京駅「八重洲南口」から2分です

★【セミナー】”セミナー会場は東京駅「八重洲南口」から2分です”

いとうゆうじです。

9/5(火)開催「夫婦カウンセリングでわかった!男女関係の違いがわかるコミュニケーションセミナー」
の会場を下見してくれました。はじめて使わさせていただく会場でしたので、不安いっぱいでしたが、これで安心です。

東京駅、八重洲南口から徒歩2分らしいので、八重洲南口を目指してきてくださいね。詳しくは、菊井カウンセラーの記事に書いてあります。

クリック9/5(火)11時から開催する「夫婦カウンセリングでわかった!男女関係の違いがわかるコミュニケーションセミナ」で解説!残席も8名になっています。

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【親子関係】子どもは問題を起こすことで、夫婦間をつなげるチカラに変える!

★【親子関係】子どもは問題を起こすことで、夫婦間をつなげるチカラに変える!

不倫の悩みでも離婚問題でも、悩む期間が長くなると、解決したいと願う気持ちが、薄れどうでもいいやと思う時期があります。そんなとき、子どもが問題を起こすことによって、また、悩みと向き合うチカラに変えてくれることが起こることがあります。

子どもは「お父さん(お母さん)少し向き合うチカラが弱くなったんとちゃうか、ここいらで、悩むチカラに変えてやろう!」なんていう、意図はありませんが(笑)無意識なんでしょうね。子どものチカラは、不思議だなぁ~と感じることが、実際のカウンセリングでも何度か起こります。

夫婦関係が、ぎくしゃくしてきたとき、大人から子どもを見ると「なんでこんなことしてるの!」と子どもが親を困らせるような言動をすることがあります。大人は、子どもに問題があると思っているが、子どもは、困らせようとしているのではなく、「どうもお父さん、お母さんの様子がおかしいぞ!」と、敏感に感じとっているようです。ちょっとわかりずらいので、実際にあったケースで編集を加えてお伝えします。

小学四年生のお子さんが、ある日突然、学校に行かなくなった。急なことで慌てる母親は「なんや、どこか悪いのか?学校でなにかあったのか?」と聞くと、子どもは「別に」としかいわない。この「別に」には、ふたつの意味があります。

何かを言えば、親に怒られるから「別に」で逃げているとき。または「別に」としか言わないのではなく、子どもは「別に」しかいえない。心の中では、何か言いたいけど、自分でも何が言いたいのかわからないから「別に」になる。子どもはどこかで感じているんですね。

そんなとき妻は、夫に相談しなければとこれまで話し合いにもならなかった夫と、子どものことについて話あった。子どもの視点からすれば、「よし、お母さんはお父さんと会話を交わしたぞ!しめしめ」なんて、悪ふざけのように見えても、子どもは必死でお父さんとお母さんをつなごうっとしているのです。大人は、どちらかと言えば、避けて通れるなら避ける選択ができます。子どもの方が人生をかけて、問題を起こしてまでも、二人の幸せを願っているのです(意図的ではなく無意識です)。

困ったなぁと思う子どもの行動は、大人からすれば困った行動ですが、子どもからすれば、口に出せないモヤモヤを行動や態度で示しているんだとそう思うのです。大人が悩むと向き合いチカラが弱くなったとき、子どもたちが、何か問題を起こしていることが、カウンセリングではよく起こります。

そんな状況をお聞きしていると、子どもは、問題を起こすことによって、大人に向き合うチカラに変えてくれるんではないかと思いますね。相談にみえたのは、奥様ですが、子どもの不登校から、あれよあれよと夫婦の会話もあり、今では夫婦の会話も増え、旦那さんも協力してくれるようになりました。またお子さんも学校に通いはじめています。(この間のカウンセリングは、1年回続いています。)

子どもは、口に出さなくても、親が今どんな関係で状況なのかよく理解しています。子どもの五感は、大人以上に敏感です。敏感になるのは、子どもにとって親がいなくなることは「死」を意味しているからです。
子どもにとって、生きていくためには、親がいなくても生きていけない。

大げさに聞こえるかもしれませんが、子どもは、「死」も無意識に感じている。だから必死で感じているんですね。私たち大人は、子どもを見ているようで、見ていないところが多い、子どものことはすべてわかっている風に接しているところがあります(笑)子どもはその逆で、大人の知らないところまで知っている、理解しているようです。

むしろ、大人が見えない世界を、子どもは見えていることが多いものですね。子どものことを理解することは、大人へのサインを理解することにもつながります。離婚問題から、子どもがふたりを繋げてくれることもあるぐらいですからね。体や態度は子どもよりも大きい大人ですが、子どもの心の広さやチカラは、大人よりも強いなにかがあるんじゃないか、私は思います。

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【修復のために知る】”夫婦関係を深める為に、必要不可欠な相補性”

★【修復のために知る】”夫婦関係を深める為に、必要不可欠な相補性”

いとうゆうじです。

ふたりの関係を深めるためには「相補性」つまり、お互いないものを補う関係が必要です。私にないものをパートナーが持っているという相補性が魅力となり、この人と一緒になりたいと結婚する。うまくいっている時はこのようにお互いないもの「相補性」が魅力になりますが、問題がうまれると「相補性」は、違いが煩わしさに変わり対立と変わってしまうものです。

そんな記事を、はらカウンセラーも伝えています。

夫婦は違いの「相補性」と一緒である「類似性」のふたつの原理が働いて、関係が深められるのです。そんな話を9/5(火)11時から開催する「夫婦カウンセリングでわかった!男女関係の違いがわかるコミュニケーションセミナ」で解説します。残席も8名になっています。

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【話し合い】 ご主人と話し合うために大切なことを學びに来てください。話し合いがなくても大事なこと話します

★【話し合い】 ご主人と話し合うために大切なことを學びに来てください。話し合いがなくても大事なこと話します

いとうゆうじです。

夫婦カウンセリングでの男女のパターン・・・絞ると3つ。
逃げる男性が向き合った瞬間
事例:俺は言える立場じゃないで逃げる男性
事例:倫理観を口にする男性
事例:夫婦が向き合うのはとても大変なこと
鉄板で見る男女の違い
鉄板からわか男女の特性
いとうがカウンセリングで感じた男女の違い
会話で押えておきたい3つのポイント
今後の男女の課題
男女関係を維持する2つの原理
一体感に守られているからこそコミュニケーションしない?
コミュニケーションの7つずれ
コミュニケーション図解説
今後話し合いやご主人に伝えるためのコミュニケーション
事例:別居5年修復に至までの経緯

こんな感じでセミナーをまとめつつあります。その他でも、たぶん話しながら気がついたことはお伝えする予定ですので、当日は、どんな話が飛び出すか楽しみにしておいてください。カウンセリングと同じで、これ話すと用意されたものよりも、その場で、これ話したい伝えておいた方がいい、あ!これだ!と思ったことを話す方が伝わるものです。それこそ今回のテーマでもあります。「コミュニケーション」で大切なことは、その時感じたこと、想いを言葉にすることです。私もセミナーではコミュニケーションを意識しながら話します。

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【姉さん女房】不倫した夫は問題を抱えないどころか不倫女性のことでさえ相談してくる

★【姉さん女房】不倫した夫は問題を抱えないどころか不倫女性のことでさえ相談してくる

いとうゆうじです。

え、私あなたの妻だよね?友達じゃなんだけど!なんで不倫女性のこと私に相談するわけ?あなたがそこまで言える気持ちがわからない?あなたが今していることわかってるの!・・・夫は妻を妻と思っているのかいないのか。そうです。友達感覚で妻に相談する男性がいます。

どういうことかと言うと、例えば、ご主人が不倫したとします。その不倫問題で話し合っているとき、夫は妻に「どうすればいいと思う。俺は別れられない、でも別れろっていうでしょう。もうどうしていいのか俺にもわからない」とか、もっとひどい人になると「お前も大事だし、相手(不倫女性)も大事なんだよね。どちらも大切にしていきたいと思っている」とか。もっともっとになれば、妻に不倫女性のことを相談する人もいるのです。妻からすれば、私をなんだと思っているの?と、妻という立場ではなく友達のような感覚で夫は話してくる、相談してくる人がいます。

妻にとって見れば溜まったものではありません。あなた今どういうことをしているのか自覚しているの?私深く傷ついているんだけど、その気持ちわかる?と訴えたい、でも、わかるよ、わかるけど、俺にも決められない。だから、今の状態を続けたいそんな態度に見えてくるのです。え、そんなことある?とあきれるほどである。

これでは話し合いにはなりません。話し合いの次元ではないのかもしれません。ただこういう場合、今はじまった関係性ではないのかもしれないのです。というのも、問題前から、姉さん女房で夫は甘えてきたいてとか、実際の年齢も奥さんの方が年上だとか、ご主人の方が年上でも、私に甘えてくるとか、何も今にはじまったことがないことの方が多いのです。だから、この不倫問題があってもご主人としてはいつもと変わらない態度で接していると言えるようです。

しかし、しかし、自体は甘えるとかそういう問題ではありません。ここで大切になってくるのは、問題はもしかしたら夫婦のバランスを見直す時期に来ているのかもしれないということです。問題を抱える前までは、ご主人が甘える私が頼られる関係でよかった。

でも問題が起こると、問題を自分のものとして扱えない夫、その問題を解決する妻になってしまう。これでは、いつまでも夫は問題を抱えることは少ないのかもしれません。関係、私がよく伝えていますバランスを考える時期に来ているようです。もうしっかりしてよ!と伝えたいところですが、このしっかりしてよ!が、返って相手を甘える立場にしてしまうことがあるようです。

で、もしかしたら甘えられることで立場を感じられるような関係性にもなっているのかもなのです。このように伝えると、これは正しくないのでしょうか?正しいのはどのような生き方でしょうか?と質問をいただきますが、夫婦のバランスも夫婦の数だけあって、実に色んなバランスを含まれています。なので、これが正しい、あれが正しいということは言えません。言えませんが、ただ夫婦の問題を抱えたときこのように、私が解決する人、頼られている人に何かを感じ始めたら、生き方を考えてみる時期ではあるようです。

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