不倫をしているした夫が感じている15の心情

★ 不倫をしているした夫が感じている15の心情

不倫がバレていなくても
不倫がバレながらも継続していたとしても
不倫がバレて関係が終わっていたとしても

不倫した側は、なんらかの気持ちを感じて過ごしています。

例えば、不倫渦中なら、妻に対して明らかわかるように無視をしたり、気持ちがない態度をとって、生活している人がいます。そんな場合、妻に対して、苛立ちや嫌悪感を感じていることでしょう。妻・家族がいなければ、俺は自由になれるのにと負担に感じています。

妻を傷つけた気持ちよりも、不倫相手を傷つけたことに申し訳なさを感じている人もいれば、不倫相手とこれから関係を深めようとしていたところに、不倫が発覚したため、妻に対して、俺や不倫相手を傷つけたと、怒りや反感を感じている人もいます。

傷つけた妻の離婚したくない意志を無視して、離婚しかないと進む人もいれば、離婚の選択を責められながらも決断に躊躇し、前に進んだり後退したり、一体俺はどうしたいのか?どうすればいいのか迷っている人もいます。

また、不倫が発覚したことで、包み隠さず生活できることに、ほっとしている人もいます。女との関係を切りたくても自分から切れなくて、妻の言動から別れられてホッとしている人もいます。

不倫相手と縁を切らなければいけないっと感じつつも、離れたくない未練を感じたり、今回のことで子どもに対して負い目を感じている。そんな自分に嫌気がさしている人もいます。

妻に対して、申し訳ない気持ちを感じ、今回のことで、より妻の大切さに気がついた人もいます。やり直したい気持ちがあるが、妻と向き合う自信がない。そんな人もいるでしょう。

不倫発覚後、いろんな心情がありますが、今日は、不倫をした人が感じる10つの心情をまとめてみました。

1こんな自分が嫌になる 自己嫌悪・自信喪失

2どうすればいいのかわからない 無気力感

3妻に対して愛情を感じない 嫌悪感・拒絶感・無関心

4うそをつかないで生活できる 安堵感

5妻・子どもへの負い目 罪悪感

6妻への反感 怒りや苛立ち拒絶感・焦燥感

7不倫相手との関係がなくなった 喪失感・懐古・苛立ち

8誰も相談できない 孤独感・疎外感

9何も感じないようにする 感情の欠如

10誰にも愛されないのでは? 無価値観・自信喪失・喪失感

11どうしたいのわからない 不安感・葛藤

12不倫相手との関係 高揚感・うぬぼれ

13不倫がバレるのではないか 焦り・怯え・危惧・苦痛感

14不倫がばれた 敗北感・怯え・拒絶感

15大切な人を傷つけた現実 後悔・自責の念

不倫渦中・不倫終結の心情は、なにもひとつとは限りません。いくつか、心情が重なり合っています。どんな心情なのか、どんな心情になっているのか参考に。ご主人の心情を理解することで、アプローチも変わってきますので、よく観察してください。

いとうゆうじでした。

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★明日の東京より今年のカウンセリング活動がスタート!

昨年は、講座以外、ほぼ毎日カウンセリングが入っており、後半は休みなしの状態が続いていました。なので、丸一日のんびりしたのは、半年ぶり?ぐらいです。仕事しない日がなかったので、休み中は、ソワソワするかなぁと思いましたが、それなりに、過ごせましたね。

ビール飲み過ぎなこともなくです(笑)

先日も話しましたが、それでも、LINEやメールでは、正月の状況が届きますので、返信したしていたので、ちょっと仕事をしながらも、休養をしっかりとることができました。私にはちょうど良い休日なんです。

充電は完了ですね。

私の今年の活動は、明日の東京面談カウンセリングからはじまります。私の基本は、1対1のカウンセリング。しっかり今年もご相談者の悩みと向き合い、私も逃げることなく、この問題と向き合っていきたいと思います。

今はとても苦しいかもしれませんが、昨年のカウンセリングを通じて感じることは、明るい未来は、苦しみと試行錯誤の中にしかない。
本当にそう思います。

クリック明日からはじまる東京面談カウンセリングよかったらご検討ください。

いとうゆうじでした。

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【図解】逃げの領域は再生・修復可能。逃げからズルの領域は人を騙す世界

★【図解】逃げの領域は再生・修復可能。逃げからズルの領域は人を騙す世界

みんな毎日ハッピーに過ごしたいと願って生きています。
しかし、生きている限り、何かしら嫌な気持ちになったり、嫌な出来事が起こったりして生きているものです。

だから逃げれるものなら逃げたい!それが本音なのではないでしょうか。
でも、逃げられない日々があって、逃げられずに苦しい日々を過ごしているのです。

とはいえ、時には逃げることもあるでしょう。
でも、逃げるにはある条件があるのです。それは人に迷惑がかからない程度に逃げるという原則。
逃げの原則を守りながらも、必死に生きているのです。

誰だって逃げたい、逃げられるものなら逃げて生きたい。逃げられないこともあって向き合うしかないときもある、でも逃げれるものなら、人に迷惑をかけずに逃げることだって大切なのです。

でも、人に迷惑がかかる逃げのひとつが不倫です。

そして、逃げの中でもさらに厄介なのが、逃げてばかりいると逃げの先には、ズルの領域が存在して、そのズルの領域に住み着いてしまうこと。
ズルの領域に住み着くと、不倫をして逆ギレしたり嘘をとにかく付き続ける、自分を守るために人を騙すことしか頭にない領域なのです。

図で表すと、こんな感じです。
わかるかなぁ?(図が下手ですかね(笑))
image

中央の人を挟んで、左は、不倫で逃げる行為。
ただ逃げているだけなので、再生。修復が可能な範囲です。

先ほども簡単に説明しましたが、現実から逃げれば、逃げるほど、ズルの領域があってズルの領域に入れば入るほど、人を騙してでも自分を守ります。

つまり、ズルの領域は、人を騙す領域です。人を騙すので、騙したことを守る、自分を守ることで精一杯になる世界、自分を守るためなら、なんでもする世界なのです。

不倫女性と一緒になる!とは言っていたとしても、このズルの世界では自分を守るために言っているだけで、不倫女性も守れていないということになるのです。

現実から逃げる不倫行為があって、ズルの領域の前で留まることができれば、俺は弱かったからと認めることができます。

そうなれば、現実から不倫に逃げたことへの反省とともに傷つけた妻の痛みを感じれる中で、人格への成長へとつながるものです。たとえ、不倫をしていたとしても、再生・修復ができる範囲なのです。

しかし、右にあるズルの領域・ウソの領域に入ると逆ギレしたり、どうやって言い訳するのか?どうやってごまかすか?常に、逃げる姿勢からズルの考え方が共存していくのです。

人格的にも、前の夫ではないと感じるのは、このズルの領域に居てるからです。人格すら変わる目つきさえ変わる恐ろしい領域です。

犯罪や人を騙す行為(詐欺など)も同じです。現実から逃げたい何かがあって、ズルでお金儲けをしようと考えたとき、ズルの領域に入る、ズルの領域に入ると人格が変わり、どうして人を騙すかばかりに意識がいくのです。本当に怖い世界なのです。

一度でも入ったズルの領域は、麻薬と一緒で中々止められないのです。また、不倫相手の操作や遠隔?イヤイヤ、マインドコントールと言いますか、女の言いなりになったり、不倫女性の言動で恐怖心を感じている人も逃げの世界からいつの間にか、ズルの領域に引きずり込まれてしまう夫もいるのです。

不倫する夫のタイプは、2種類

逃げる領域の不倫
逃げからズルの領域の不倫

私の夫はズルの領域にずっといると思います。その場合、修復は難しいでしょうか?と聞きたくなるのではないでしょうか。

一度でも嵌ったズルの領域からでも逃げの領域に帰ってくる人はいます。
自分の弱さと向き合い反省し修復と向かいます。

しかし、ズルの領域から逃れられない、逃げ続けたい、それすらわからない人もいるのも事実。
カウンセリングでは、修復に向かうために、この怖いズルの領域から逃げの領域まで持っていくアプローチを重ねていくわけです。
その中でも、奥様の気持ちを中心にしながら、どうしていきたいかのアプローチしていくわけですね。

ご主人へのアプローチと奥様の気持ちこのふたつを中心にサポートをしていきます。
夫婦の力、奥様だけの力だけではなく、ご主人の力も試されるものです。

いとうゆうじでした。
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え!? もしかして不倫相手と奥さん比べてない? 良い面だけで接している不倫関係では勝ち目がない!よ。

★ え!? もしかして不倫相手と奥さん比べてない? 良い面だけで接している不倫関係では勝ち目がない!よ。

こんなことをいうと怒られるかもしれませんが
勇気を持って言うと(笑)
妻と不倫相手と比べるって、そりゃー、妻は勝てませんよ!

ね?(同情を求める)

だって、家事と仕事、子育て「やらなければいけない」ことがあるのですから、ニコニコなんてしてられない。毎日何かに追われながら過ごしている中で、ご主人に関心を持って、優しく接して、認めてあげる。いや、中々できません。こんな仕事をしている、私もできませんからね( i _ i )

日々、笑顔で過ごすことは、神業なぐらい大変なことです。

夫の立場から言っても同じですよ。奥様にできるのかといえばできませんからね。やっぱりお互い様なんです。夫婦って、日々のことに、お互いが追われてて、自分にも相手にも子供にも優しくできない。あ!これではダメだなぁと感じたら、また優しくできる。そんな繰り返しで過ごしているのが、夫婦であり家族なのです。

忙しいふたりが過ごしているわけですから、家に居心地や安らぎをつくるためには、努力が必要です。努力は片方ではダメですよ、お互いの努力が必要です!相手ばかりに、居心地や安らぎを求めても、問題を大きくするだけなのです。

しかし、努力もしないうちに、夫は居心地がいいところを探す。それが、不倫相手との時間になるわけです。妻との時間に比べて、居心地が良いと感じるのでしょう。

とはいえ、不倫相手も、仕事、家事、子育て、日々追われているのは同じです。が、妻と不倫相手では、何が違うのか・・・。

それは、不倫相手の態度の違いです。ご主人と会ったとき、妻と比べて優しく接して、存在を認められた感を強く感じるから。承認欲求を強く感じるから居心地がよくなるのです。

不倫相手に会うと、優しいでしょう。
妻が聞いてくれない話を聞いてくれるんでしょう。
仕事の話もできるんでしょう。
あなたがやりたいこと、否定もせずに応援してくれるんでしょう。
あなたを意識して「何か食べたい?」など、聞いてくれることでしょう。
何かしてあげたとしたら反応がいい。

妻は優しくない、話を聞いてくれない、俺に興味がない。
何かやろうとすると否定から入る。
当たり前だと思っている。
感謝がない。

こんな違いを感じているんじゃないでしょうか。

奥様だって、優しくしたくないのではなく、優しくできないのです。ご主人に対して長年悩みを抱えていることでしょう。または、日々のストレスかもしれません。または、何や悩み事があって、ひとりで抱えているのかもしれません。

何かあった?と聞ければ、夫婦の再スタートなのですが、何かあった?と聞くと、ご主人は、どこか俺にも非があると感じているため、自分に返ってきそうで怖い。腫れ物に触るように、妻の存在をスルーしてしまうものです。

それに、妻と不倫相手に圧倒的に違うのが、連れ添った時間です。連れ添った時間が絆を深めるなら、いいのですが、共有する時間が長ければ長いほどマイナスに働いてしまうことがあるのです。

新鮮という言葉を使うのも嫌な気持ちになりますが、不倫相手は、時間が短い分、相手のこと知らないことが多いから新鮮に感じるんです。でも、妻の存在は、長い時間一緒にいるから、なんとなくわかるんですね。だから、新鮮さが少ない。

さらに不倫は、良い面だけを共有する関係だからです。

夫婦関係は、良い面よりも悪い面も感じやすい関係だから、なおさら、不倫相手には、優しさや居心地の良さを感じているのです。

日々一緒に過ごしているわけですから、優しさを求めるのは難しいっていうものです。逆にあなたは、妻に対してどうなのか考えると難しいことがわかるでしょう?

あなたの生き方を包み隠さず現すことができるのが、夫婦であり家族関係です。

しかし、一歩家を出れば、人との関係を円滑にするために、生き方を隠しながら接しています。つまり、人間関係を円滑にするために、私の良い面で接して争いを避けるように過ごしています。関係がうまくいけばいくほど、私の良い部分だけを活かして接しているのです。良い分だけで接しているので、家族や夫婦ほど言い争いも起こらずに生活できるのです。

争い事を起こさないように良い面だけで接している関係が不倫関係です。

家族・夫婦は、イヤなところを隠して生活したいものですが、それができない関係。生き方を包み隠さずに生きる、生きられるのが、生きなければいけないのが、家族・夫婦関係なのです。

家族・夫婦は、良い面もあれば悪い面、欠点を隠せないため、言い争いが起こったり、失望したり、なんでこの人と一緒にいるんだろう?なんて問われることもあるのです。

しかし、それらを繰り返して、パートナーの人格を統合しながら、それでもこの人と一緒にいるのかと常に問われながら、関係を深めていくところに、夫婦の難しさの中で、深い絆がつくられていくのです。

生きることをかけていかなくてはいけない、欠点を隠したいけど隠せない関係と、少しだけの自分を見せておいてさらに見える部分は良い面だけ、悪い面はひたすら隠す関係を比べてませんか?

欠点を隠させない夫婦関係
生き方を包み隠さずに生きる夫婦関係。
生きるをかけた関係。

良い面だけを共有する関係。
生き方をひたすら隠して生きる関係。
嘘を付き続ける関係。

比べる次元が違い過ぎますよね?

いとうゆうじでした。

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あのとき「もし◯◯をしていたら」「しなかったら」が、私を襲ってくる・・・

★ あのとき「もし◯◯をしていたら」「しなかったら」が、私を襲ってくる・・・

もしあのとき、仕事をしていなかったら
もしあのとき、子供の事を話をしていたら
もしあのとき、夫と夫婦のことについて話し合えていたら
もしあのとき、夫に関心を持っていれば
もしあのとき、家を買わなければ

今の状況をつくったのは
あのとき◯◯をしなかったから
あのとき◯◯をしてしまったから
問題にぶつかったとき
この「もしあのときが・・・」が、ふたりの過去の時間に転がっているのです。

やってしまったことは仕方がない
過去を見るのではなく、今と未来を見ることはわかっていても
もしあのとき違う選択をしていれば、この問題は阻止できたのではないかと考えるから。

考えても仕方がないことぐらいは本人は重々わかっています。
わかっていても考えるのは
それだけ今の状況をつくってしまったことへの後悔や自責の念があるからでしょう。

もしあのときを仮にやっていたら、今の状況はなかったのか?
それもまたわからないものなのです。

いや、過去を振り返ると、あのとき、それをしなければいけない状況だった。
それを選択しなければいけない心境に追い込まれていた。

何らかの理由が過去にもあるのです。

でも、でも、それでも、なんで、なんで・・・と後悔が付いて回るでしょう。

後悔しても仕方がないのかもしれませんが
後悔している私と付き合ってあげることで
過去のなんでできなかったのから
未来の今何をしなくてはいけないかにつながっていくのです。

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