夫の不倫発覚後、なぜ私だけが子育てをしなければいけないのか?育児放棄したい

★ 夫の不倫発覚後、なぜ私だけが子育てをしなければいけないのか?育児放棄したい

子供は私が守らなければいけないと、夫の不倫発覚後
母親としての立場を強く感じて、子供を守る気持ちがより強くなる。
母性は、夫の不倫という危機を感じて
こんな夫の状態では子供が守れないと感じると
母親は子供を必死で守るのです。

とは逆に、子育てができない
なぜ私だけが子育てをしなければいけないのかと育児放棄とまではいかないにしていも
子育て困難、子供への意識が散乱する。

意識は、不倫する夫に向き、夫の言動に引っ張られて
子供に気持ちが向かない。
それは時期だけの話で終わるなら子供の気持ちを取り戻せるが
時期ではなく子育てが全くできない。
子供が可愛くないといった状態まで陥る人もいるのです。

あのときはどうやって育児をしていたのか
子供と関わっていたのかわからないが
今は子供にも目が向くようになったなら不倫という時期の問題とも言えるが
時期と言えないとすれば、深刻な問題へとつながってしまうのです。

目の前の子供には気が向かない。
それよりも、なぜ、不倫をしたのか!
なぜ夫は不倫女を選んだのか!
私だけが子育てをしなければいけないのか?
なぜ、私がこんな目にあわなければいけないのか?
なぜ、夫は私から離れていくのか?
そんな状態でなぜ、私だけが子育てをしなければいけないのかよくわからない。

夫は不倫して自分勝手に自由に生きている中で
妻は子育ての時間、子供の世話、どこか自分を犠牲にして生活しなければいけない。
そんな想いが子育てを困難にさせてしまうのです。

夫は私を見てくれない、子供のことなんて頭にない、制限なく自由に暮らし、やりたい放題している。そんな遣る瀬ない想いと、しんどい気持ち帰ってきて欲しい気持ちを夫は理解してくれない苦しみ。母親として子育てを放棄したい気持ちへの葛藤。それを周りが見て母親なのになぜ子育てできないのかと言われる妻の行き場のない気持ちがさらに子育てを苦しめ不倫する夫や不倫女性への怒りを変わり妻の人生を狂わすのです。

子供の顔を見るのが辛い
殺してしまいたいと思うこともある
この子が生まれて来なければ・・・。
とても子育てまでできる気力がない。
子供は母親に預けぱなし。

夫の不倫は、妻の気力の低下が起こり、そのことによって、子育てに大きな影響が出る。夫の不倫は、妻を襲い、妻を襲った大きな不安・恐怖は、妻だけでは受け止めきれす、子供にも強く影響してしまう。そのことによって虐待という問題を起こすこともあるのです。
不倫は本当に多くの人生を狂わす殺人行為なのです。

いとうゆうじでした。

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戦う相手は、不倫女性と夫の母親?

★ 戦う相手は、不倫女性と夫の母親?

なんかおかしいとは思っていた。
いつからか夫の言葉で話してないと感じていた。
そういうことだっただね。
夫の影にはお母さんの存在がいたのです。

不倫問題が起こり、戦う相手は不倫女性だと思っていたが
夫の影にはお母さんの存在が浮かび上がるなんてことはよくある話。

戦う相手は、不倫女性と夫の母親。

そんな夫の母親は、妻の前に前面に出てくることもあるが
妻の前では「あなた(妻)の味方よ!」な姿勢で歩み寄っている素ぶりを見せながらも
夫を影でコントロールしている母親もいる。妻を夫を使って落とし得るような素振りが見える。

不倫女性よりも夫の母親のが手強くて夫は母親に言いなりになり
挙げ句の果てには
妻が一番の悪者なんてこともあるのです。

不倫問題は、ただでさえ拗れているところに母親が入りさらに拗れる。

不倫問題かと思っていたところに、夫と母親の親子問題までもが
夫婦関係の問題が絡み合い
とてもめんどくさい状況になることもある。

この時、夫も母親も問題と思っていないところが大きな問題なのです。
妻としては不倫女性にも目を覚ましてほしいところですが
特に夫に目を覚ましてほしいところですご、母親に対しても目を覚ましてほしいと願うもの。

どちらにも目を覚ませない夫は、何を持って生きているのか?妻は疑問でしかならず、そんな夫を好きになった私も責めてしまうこともあるのです。

私は夫の何を見てきたのか何に惹かれたのかと・・・。夫は何を持って生きてのでしょうか。

いとうゆうじでした。
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夫の義両親は味方なのか?敵なのか?

★ 夫の義両親は味方なのか?敵なのか?

「敵」にしかないでしょう!という言葉が聞こえてきそうなタイトル。

夫の不倫問題からの義両親の存在です。
なんなんでしょうね〜
なんて思いますが・・・

いやいや、応援してくれてサポートしてくれて、夫へ一喝してくれる義両親はいます。

おまえ!何をしたかわかってるのか!
どれだけ◯◯ちゃん(妻)や子供が傷ついたのかわかってるか!
この恥さらしが!!!

父性の力とも言いますか、息子のためとも言いますか
〇〇家を守るためとも言いますか
一喝入れてくれる義父の存在。

義母は義母でまた息子(夫)に一喝入れてくれたり
女性同士ということもあり、また同じ経験をした立場として
妻の見方になってくれたりすることもあるのです。中には同じ経験していたにも関わらず、妻が悪いなんて言ってくる義母もいますよね(@ ̄Д ̄@;)

そんな義両親の存在に、随分と助けられた人はいます。

なに!
言っての!いとうさん!

義父母なんて当てにならないし
夫をかばう始末!
息子を守り、夫もマザコンでどうしょうもない!
あの家族は!
義父は、口下手な人だから息子に何も言わない。
言えないんでしょうね!
義父は弱い人だから

義母、なにをいうかと思ったら
私が夫をかまってあげてないからとか
もっと認めてあげないからとか
小遣いが少ないから不倫するとか、
前から思っていて言わなかったけど、夫のことなんだと思っているのと思ってたわよ!あの子(息子)が、不倫したのは、妻のあなたが悪いのよ!なんて言われてます!
あの家族はもう怒りしかありません!
絶対にこれ以上関わりません!
なんて人もいるでしょう。

ここまで言っておいて(笑)
義父母は、味方なのか?敵なのか?

私としたは、味方も敵もなく
義父母にはそれほど期待しない存在にしておくことが良いでしょう。

不倫発覚後、味方になってくれた義父母の存在は頼りになる。
頼りになると、夫に対して不倫に対してやめるようにいってほしいと期待が高くなる。

相談相手にもなる存在。
しかし、修復や離婚など物事が進んでいくと、敵とは言わないが
やはり血のつながりのある関係は、息子の肩を持つこともある。

最初は息子が全て悪い!と言ってのに
いつからか、妻には落ち度がなっかたのかと言いたいような言動もある。

もっとひどいケースもあり、義両親の存在は敵になるケースは多い。

とにかく、夫の不倫問題からの義父母の存在は、味方だ!と感じたとしても
それほど期待しない方がいいでしょう。
適度な距離にしておくことが良いと言えます。

やはり血のつながりの深さに妻は困惑することになるでしょう。
最後は可愛い息子なんですね・・・に終わることを前提に
付き合っていく方が賢明です。

いとうゆうじでした。
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子育ては母親あってのことですが、その母親があっては父親があってこそだから

★ 子育ては母親あってのことですが、その母親があっては父親があってこそだから

親子関係のカウンセリングが続き、それに不倫問題で「俺がいなくてもふたりはやっていける!」という言葉を聞いて、ふっとこのタイトルになりました。

確かに、子供を育てるためには母親の存在はとても大事です。母親がいてこその子育てとも言えるでしょう。でも、その母親は、誰が支えているのか?考えてみてください。

母親を支えているのですから、もちろん子供も支えている存在です。
親子を支えている存在です。

母親は、その誰かの支えによって、子育てが安定してできるのです。

言わなくても、誰の存在が支えていて必要なのかわかりますよね。なら「俺がいなくてもふたりはやっていける」なんて言葉にはならない。「俺がいなくてもお前らは生きていけるんだ!」って、ちょっと違うんじゃないですか?

表面的なことしかみていない。俺がいなくても、このふたりは大丈夫だって、想像力がないにもほどがあります。まぁ、その言葉はただ不倫相手と一緒になりたいだけの言葉なのでしょうが・・・。

で、言っているんでしょうね。

不倫相手に「俺がいないとお前は生きていけない」て。
妻には「お前は、俺がいなくても生きていける」って。

なんかとても都合がよい俺の存在ではないでしょうかね。
もう一度言いますが、子育ての中心は母親ですが、母親を支えるのは父親、そしてそのふたりを支えるのは父親です。子供はふたりの子ですから、俺がいなくては生きていけないのが家族で、俺がいなくても生きていける人は・・・。

大切なので、もう一度・・・。

子育ての中心は母親にはなるけど、だからといって子供は、母親だけで育つものではありません。子育ての中心になる母親を支えている存在、父親が必要なのです。父親なしでは、子育てはできません!


今日は大晦日ですね。
今年1年、ブログをお読みいただきありがとうございました。後2時間で、2018年になりますが、何も変わらず、このままのブログで来年も書き続けます。
どうぞ、来年もよろしくお願いします。

あなたの夫婦関係。家族関係が1日でもはやく幸せを感じて暮らせることを
心から応援お祈りしております。

いとうゆうじでした。

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私が子供から夫を奪ったの? 子供への罪悪感

★ 私が子供から夫を奪ったの? 子供への罪悪感

いとうゆうじです。

ご主人の不倫発覚から、不倫問題で、もめにもめたが、今は離婚は考えられない。しかし、このままのふたりの距離では、離婚の道を辿りそうで怖い。またはふたりがダメになると感じて、妻は別居を選択しました。

別居の選択は、不倫女性にいつでも会ってもいいと承認しているかのようで、歯がゆい気持ちと、会っているのではと不安もなくはないが、言い争うことは無くなってホッとしてはしている。ホッとしていた時に、子供達から「おとうさんは?」「パパ、家に帰って来ないけどどうしたんだろうね」と言ってきた。子供たちには、この問題は全く関係ない。パパはパパ。それはわかっていたものの、妻としては、ドキッとして、私が子供たちから夫を奪ったようで罪悪感を強く感じました。

別居したのは、私たちの関係の問題、私の問題も大きくあるが、パパとママの言い争うところを子供たちに見せたくないという想いもあった。子供たちの事も考えて、別居を選択したんだけど、このように「おとうさんは?」「パパ家に帰って来ないけど、どうしたんだろうね?」なんて言われると、罪悪感、極まりない状態になります。

夫との関係でも悩んでいるにも関わらず、子供たちから夫を奪ったようで、二重の苦しみを妻は抱えているのです。

毎日顔を合わせる子供達のことや、ご自身のことも含めて、家族の悩みをひとりで抱えなければいけない、子供達のフォローを毎日しなければいけない「なんでパパは帰ってこないの?」という問いに「パパお仕事で忙しいからね」と夫をかばう妻の行為があるのです。

子供たちに、なんていえばいいのか?
いつまでいえばいいのか?
本当のところをいついうのか?
庇うのには限界がある。
いつが限界なのか?
私の気持ちがどこまでもつのか・・・。
そんな子供たちの気持ちや私の気持ちに応えない夫を庇う必要があるのか。

夫は、離婚したい、不倫女性と一緒になりたいと、自己中心的な悩みだけで、家族のことなんて一切考えていない。子供がどれだけ苦しんでいるのか、わかっていない。妻としては、日々子供たちがパパに対してどんな想いで過ごしているのかわかってほしいが、別居した今では、分からせるすべもない。それでも、子供たちも苦しんでいる。なのに、夫は子供達の気持ちすら分からず自分勝手に過ごしていることが許せない。

何もできない何の意志も主張できない子供達は、何もできず苦しんでいる。
意味も分からず苦しんでいる。
パパは私たちのために頑張ってくれていると思っている。
そんな姿を見て苦しくなる。
子供たちは、苦しむために私たちのところに来てくれたわけではない。

子供達のこと、夫婦のこと、これからのこと、妻が全ての問題をひとりで抱えて日々苦しみもがいている。私の苦しみをわかってほしいとは思うが、それ以上に、何の関係もない子供達がどれだけパパのことを言ってパパのことを心配しているのか、そんな気持ちをわかってほしい。

私の為ではなくてもいい、子供達のためにも、今の関係を辞めて家族に戻って来てほしい。

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