愛情や情よりも「これ以上傷つきたくない!」が、少しでも勝れば、離婚への道も・・・

★ 愛情や情よりも「これ以上傷つきたくない!」が、少しでも勝れば、離婚への道も・・・

いとうゆうじです。

情はやっぱり夫婦ですからあるんです。あるんですが、情よりも「これ以上傷つきたくない!」が勝ったとき、離婚へ踏み出すことがあります。
昨日の記事の続きにはなりますが、一度は揺らいだ気持ちがあったものの、その後、離婚に進む道を再度報告を受けました。

★ 不倫4回 この人私を舐めているとしか思えない 離婚を決断はしたものの・・・

奥様は言います・・・。

いざ離れるとなると気持ちが揺らいだ。
でも、女性問題で振り回されたくない。
戻っても不満が溜まる。
10年以上一緒にいたから、寂しくなるのは当たり前。
時が経てば穏やかに過ごせると信じて、前に進む。

話された内容を読んでも「情」と「傷つきたくない」葛藤を感じますよね。しかし葛藤は「情」よりも「傷つきたくない」感情が上回っていたからです。

読者の方の中でも、ご主人(奥様)に対して「情」があると思います。「情」があると思いますが、同時に「これ以上傷つきたくない」気持ちも存在しているでしょう。愛情や情が勝っている間は、離婚には決断できなくて、修復したい、なんとか今の現状を変えたい、そんな気持ちが強く出ているときです。強く出るということは、そこには、愛情や情があるからです。

あなたの心の中に存在する「情」と「傷つきたくない!」葛藤は、49対51ぐらいの僅差なのです。

この僅差な葛藤を繰り返しているときは、修復を目指すというか、今の現状を少しでも変えたい気持ちがあるとき。この奥様のように葛藤がありながらも「傷つきたくない」が、強くなってきたときは、離婚を視野に入れながら考えるタイミングが来たときなのです。

私たちの心の中では「情」と「傷つきたくない」ふたつの気持ちが、葛藤を繰り返している。そして、日々というよりは、時間によって、情に行ったり、傷つきたくないに行ったり、気持ちが変動を繰り返しています。感じることも日々変わります。変わる感情は、傷つきたくないけど修復したい、修復したいけど傷つきたくないの連続の日々。

なんども言いますが、葛藤があるときは、離婚ではなく現状を変えたい気持ちがあるとき。

この奥様は、10年以上も一緒に過ごされてきたわけですから、離れる瞬間は、揺らぎますよね。奥様の言うように当たり前の話です。決断をして揺れる感情を感じたときは、本当にそれでいいのか?試されている最終関門なのかもしれません。情はある、でも戻ってもまた同じことが繰り返される。それでも、私はこの人と一緒にいたいのか?私はこの人を大切にしたいのか?自問自答を繰り返し、離婚に進むと報告が届きました。

相手がどうとかこうとかではなく、そんな相手ではあるが、私がそれに付き合えるのか?一緒に過ごせるのか?最後の決断は、相手がどうだからではなく、私がどうしたいのか?にはなるんですが、そこまでにいく過程には個人差があります。生きる中で私にとってとても大切なことは時間が要するものです。

離婚を決意された背景には、情よりもこれ以上は傷つきたくない気持ちがあったからなのです。

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【追伸】

今回の記事は、紹介した奥様は「情」よりも「傷つきたくない」気持ちが勝ったから、離婚の決断を再度確認されたという内容でした。そこで誤解して欲しくないのは、情が強く離婚できないからダメということではありません。愛情や情がある人は、その気持ちを大切にしてくださいというものです。現状は厳しいと感じておられるかもしれませんが、それでも離婚は簡単にはできません、修復はどの可能性が開くのかわかりません。気持ちを大切に進みましょう。

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不倫4回 この人私を舐めているとしか思えない 離婚を決断はしたものの・・・

★ 不倫4回 この人私を舐めているとしか思えない 離婚を決断はしたものの・・・

いとうゆうじです。

夫の不倫は4回目。またか・・・この人病気だよね。もう私を舐めているとしか思えない。家族なんてなんとも思っていない。なにを考えて暮らしているのかわからないし、怖い。こんな怖い人とはこの先一緒になんてやっていけない。もう限界も限界。別居からとは考えてみたけど、別居する意味さえ見出せない状態。離婚しかない・・・。もう離婚でいい。ここまで私自身よくやってきたと思う。

そんなカウンセリングで先日終えました。ご主人の度重なる不倫は4回。そして、4回目の不倫女性は妻から、慰謝料請求して別れさせた。なのに、連絡を取っていたことがわかったし、3人目の不倫相手とも、連絡をとっていたことがわかった。

それが、致命的になり、離婚を決意したのでした。ちょうど、お子さんの幼稚園を決めなければいけないタイミングでした。この先夫と一緒ならば、今の家の近くだし、離婚だったら、実家の近くになる。妻は悩み、実家の近くの幼稚園に申し込みした。

離婚への準備がはじまったと思った矢先、妻は、離婚することが辛くなってきた。私はどうしたらいいのかと私のところにメッセージが届いた。

客観的に見れば、一緒にはいない方がいいのかもしれません。不倫を繰り返している言動から、また繰り返すのかもしれません。妻は、愛ではなく夫にただ依存しているのかもしれません。でも、依存なのか愛なのか今の時点ではどちらでもいいのかもしれません。

先日の記事にも通じるものがありますが、他人から見れば、絶対離婚だと思っていても、ご本人にしかわからない感情があるのです。

離婚できない妻はダメな人なのか・・・。気持ちがあるからダメなのか?どんな夫でも、妻にとって見れば、何かを感じる特別なパートナーの存在なのです。

メモ関連記事

★ 好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、本人の気持ちになったみたら・・・

★”離婚に必要なことですか? 好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、・・・”

今のあなたにとっては、その気持ちがあるから、うざく離れたくなるのかもしれません。ただ離婚することが怖いからだろう!と、すがっているだけにしか見えないかもしれません。それでも、不倫行為をしているあなたの帰りを待ち、ご飯や洗濯をして、あなたの存在を大切にして愛している人なのです。この先、そこまで想いを寄せる人は現れるのでしょうか・・・。上ずった気持ちに流されずに、じっと生き方を深めてほしいと願ってやみません。

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息子にはうまくごまかして、主人の居場所を確保しておくべきだったと後悔しています


★ 息子にはうまくごまかして、主人の居場所を確保しておくべきだったと後悔しています

いとうゆうじです。

イクメンパパの奥様は、息子に対して、夫が帰れるようにと現状を告げなかった。お子さんの年齢も関係していますが、感想の方は、ご両親と義父母に相談され、お子さんに伝えたようです。

ご両親・義父母・お子さんに話したから別居解消できないなんてことはありませんからね!
昨日の記事、イクメンパパの別居解消を読んでくださり感想が届きました。

イクメンパパの不倫についてのメルマガ考えさせられました。
奥さまはすごい強い方ですね。
2歳と4歳のお子さんにパパが帰ってきやすいように話をされていて
本当にすごいです。

私はもうダメだと思い
自分の母や義父母にまで話をしてしまいました。

母や義父母には、夫には絶対に連絡を入れないよう
私と主人の間に入って何かしようとしたら夫婦は終わってしまうので
絶対に何もしないで、
そっとしたとしておいて欲しいとお願いしています。

でもイクメンパパの奥様のように
息子にはうまくごまかして、主人の居場所を確保しておくべきだったと後悔しています。

うちの場合は上の子は中1なので
事情がしっかりとわかっていてうまくごまかくことができませんでした。

別居して一ヶ月、不安ばかりですが
イクメンパパさんのように帰ってくるのを待とうと思います。

Nさん

Nさんのように、ご主人の不倫問題で、ご両親・義父母に相談する方も多いでしょう。または、お子さんに今の状況を伝えることもあるかと思いますが、それがダメではありませんからね。誤解しないでくださいね!

逆に、ご両親・ご父母に相談して解決した事例もありますし、お子さんに現状を話したところ、ご主人とお子さんが対決して夫婦の修復につながったこともあります。

◯◯で解決された、私はやってしまったからダメだ・・・と思わないください。

カウンセリングでの事例は、その人が持つ、色んな要素によって道導かれています。同じことで解決したということはなく、解決のタイミングは、解決のタイミングが来る要素が揃ったとき、何らかので出来事によって導かれるようです。

Nさんは、別居して1ヶ月。

今からでも、帰りを持つ場所、それは精神的に帰れる場所をつくり、何か間接的にも触れれる時間があれば、そこにNさんの気持ちを置いて伝えてみてください。周りに伝えたから守れなかったわけではありません。伝えたとしても、Nさんがご主人を守る行為を感じたら、それはそれで、イクメンパパの奥様がやられたことと同じ行為。

そこからご主人の気持ちが変化することもあるのですから。
そして今やらなければいけない時間を取り戻してください。

Nさん感想ありがとうございます。

Nさんが感想くださった記事はこちらの記事になります。
★ 夫の職場の仲間からの「イクメンパパ」というイメージが不倫関係を苦しめた

よかったらお読みください。

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俺のものではなくなった感覚が男性の課題 妊娠ときに不倫が増える男性の性質とは?

■ 俺のものではなくなった感覚が男性の課題 妊娠ときに不倫が増える男性の性質とは?

いとうゆうじです。

テレビ・雑誌などでも、妻の妊娠中や子育て中に不倫に走る夫は多いと言います。カウンセリングでも、妻の妊娠中や子育て中に、夫が不倫した、妊娠中から続いているとはよく聞く話。この時期、本当に多い。

次に多いのが、40代から50代、人生の下り坂を奮起しようと、男を証明するかのように、不倫に走る男性は多い。今日は、奮起するかのような不倫問題は、取り上げませんが、なぜ、妻の妊娠中・子育ての時期に不倫が多いのか?話していきたいと思います。

話さなくてもほとんどの方が、なんとなくこの時期に不倫が多いのか、理由は検討いきますよね。一言で言えば、この時期は、男は寂しさを強く感じたからでしょう。そんなことを言うと、女性だって寂しい気持ちはありますよね。しかし、寂しいなんて言っていられない状況に、女性は入っています。

それは、ひとつの体の中に、心臓がふたつあって、その心臓を、感じ守り育て無事に産まなくてはいけない重大な任務があるからです。また、体の神秘を深く感じ、女性は、お腹の子供を通して、母親として生きる力を身につけていきます。一方、男性はどうでしょうか。男性といえば、妊娠したことを客観的な形で見えるだけで、感じることは少ない。

だから、お父さんになるのも時間がかかると言いますよね。実際、私もお父さんさんを感じ始めたのは娘が生まれて3歳になるぐらいから実感しました。女性が、子供を中心に生活がはじまっているとき、さほど変化がないのは男性です。

ここで、神様は、ここで男性への課題を残してくださっていると感じられずにはいられませんと、おっしゃったお客様がいました。その言葉に激しく共感したものです。

それまでは、ふたりの関係で生活してものが、命を宿った瞬間から、ふたりの関係の中心で生きてきたものから、子供が加わり家族になり、中心が、妻と子供に変わった。ここで、ふたり中心から、家族中心のズレを受け入れれる人はいいが、ズレだと受け入れられないとすれば、夫は家族に加わる努力を意識しない。

俺の妻ではなくなる喪失感を感じることになるのです。そして、その喪失感を埋め合わせるように、妻に変わる女性を求める行為が、不倫や浮気というわけですね。

神様が与えてくれた、男女の課題のひとつとして、女性は、女性として子供を持つのか?持たないのか?という大きな課題。そして、子供を持ったとき、命の尊さを感じさせたり、母親という役割への変化を、死と隣り合わせで、試練を与えているかのようです。死と隣り合わせになることで、より、守らなければいけないと母性が開花していきます。

そして、女・母親・仕事・どのバランスで生きるのか?問われる課題と向き合うわけです。

男性への課題は、俺の妻という幼児性を持つのではなく、ひとりの男として女の変化を受け入れて、これまで一緒だった妻から母親として接しながらも、妻・産まれてくる子を守るという父性を開花して、守る範囲をどれだけ広く深く広げられるかが課題です。守る範囲を深く広げることは、心の広げることにも繋がり、より生きる意味を見出す。

ふたりで今まできた生きる意味よりも、さらに大きく深く意味を見出すことができるのか?
家族を取り巻く、俺の生き方をつけられるのかが、男性の課題です。

そこで、生きる意味を見出せない人は、孤立した自分だけの自分中心だけの、生きる意味を見出す結果になり、いつまでも満たされない人生になってしまうようです。

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【修復かと思ったらまさかの離婚】夫は、3年越しで修復の望み家に帰るが、妻は離婚決意した

★【修復かと思ったらまさかの離婚】夫は、3年越しで修復の望み家に帰るが、妻は離婚決意した

いとうゆうじです。

ご主人の不倫問題から、別居になり、妻は修復を望み、カウンセリングは続いていました。カウンセリングが続く中で、ご主人は、3年越しで帰宅し修復の望む一歩を踏み出したとき、妻は修復を望んでいたものの、なんと離婚を決意しました。

簡単に経緯を話すと、ご主人の不倫がわかり、妻は修復のために、夫に話し合いをしたいと言った。夫は妻から逃げるように話し合いに応じず、その後、家の中は冷め切った状態になって行った。家庭内別居が続く中で、夫は別居の準備をしていたのです。そして、ある日、家を出ると連絡が入り、家を飛び出した。別居になった時点で、カウンセリングに来てくださったということです。

妻は、愛情があるので、家に帰って来てほしいと願う。修復を望んでおられました。そこから、別居へのサポートがはじまりました。

別居中の夫は、郵便物を取りに来るだけで顔を合わせない。別居中は、1年に1回見るかみないかの状態でした。なんとかLINEのやりとりができるぐらいで、LINEがコミュニケーションの唯一の手段。修復をするためにはLINEが、頼みの綱でした。そこで、気持ちを伝えたり、業務連絡をしたり、やりとりしたりしなかったりと、駆け引き的な会話が続きました。

別居中は、妻の心境も色々変化がありました。もう離婚でもいいと思えるようになってみたり、やっぱり修復したいと思ったり、私がよく言う、感情が日によって、時間によって変わるのです。この現状は、誰しも起こることなので、この感情が揺れているときは、無理に選択や気持ちをどちらかに抑える必要はありません。

しんどいかもしれませんが、しばらく揺れる気持ちをそのままにしておくことが必要です。この方も、揺れ動く気持ちを無理に抑えることなく、揺れるままにしていると、最後は修復に落ち着くのでした。

そして別居から約3年。突然、ご主人から「家に帰る」とだけ送られてきたのです。それを読んだ妻は、嬉しい気持ちよりも、なんで今なのか?理由が聞きたい、夫の気持ちが聞きたいと思ったそうです。妻は言います「あれだけ帰宅を望んでいましたが、今は嬉しいよりも、複雑な気持ちです。帰ってきてほしいというのは嘘ではないんですが、なんで今なのか?何を考えているのか夫の気持ちを聞いてみたい。今後を考えるのはそれからですかね」と。

帰宅した夫の顔を正面で見るのは3年ぶり。顔を見るなり妻は「なぜ、今なの?」と。夫は何も言えず・・・黙ったまま玄関に立っていました。妻は、繰り返すように「ね。なぜ今なの?」夫はまた何言えず黙ったまま立っていることしかできませんでした。

ご主人は、修復したい妻の気持ちをわかっていたので、帰宅すればもう少し喜んでくれると思っていたのでしょう。まさかの「なぜ、今なの」あなたの気持ち意志を聞かせてください!の言葉には、用意されていなかかったため何も言えなかったのです。妻の態度は、喜びよりも疑い、今目の前にいるあなたは、信じられるあなたたの?信じられるあなたになったの?今のあなたはだれ?私の知る人なの?生まれ変わったの?覚悟はあるの?どんなあなたになって帰ってきたの?など、色んな意味が含まれた妻の態度だったのです。

そのときのことをカウンセリングではこのように話してくれています。

修復したいとずっと思っていました。思っていたんですが、自分でも信じられないというか、なんでなのかわかりませんが、夫の顔を見たら、この人にもうこれ以上振り回されたくない!一緒にいたくない!私は私の人生をいきたいと思えたんです。なんでこんな人を私は3年も待ち続けてきたんだろうって・・・。

奥様は力強い言葉で、私に気持ちを話してくれました。もういい、もう遅い、もうだめ!時間がかかり過ぎた、どんなあなたになったとしても、私の心の中にはあなたがいなかった。そんな諦められる気持ちを感じたのも、顔をが見れたからです。続けて妻は「顔が見れなかったら、私はきっと今も修復したいと思っているでしょうね。帰宅してくれたことで、離婚への気持ちを後押ししてくれました。夫は家に帰るわけですから相当勇気がいったでしょうが、そのおかげで?離婚への気持ちの整理がつきました。」

その後、ご主人は家に帰りましたが
離婚への手続きは進み、9月離婚が決まりました。

いとうさん離婚決まりました!と、晴れやかな表情でカウンセリングルームに来られました。これまで見たことがない表情に、吹っ切れたな!という思いと、未来に向かって進む力を同時に感じました。今の気持ちはどうですか?と尋ねると、私が感じたように「晴れやかです。

何かとても重たい荷物を背負って生きていたようです。頭も体も軽い!」ご主人に対しては?「今はなんの気持ちもありません。不倫女性と一緒になってくれても今はいいです(笑)あれだけ苦しんでいたことが嘘のようです。離婚を決意できたのも、顔が見れたから、あの人は修復したいと思ってくれたから帰ってきてくれたんでしょうが、私の気持ちがついて来れなかった。それに気がつけたからよかったかなぁ」と。

この奥様のように、修復を望んでおられたけど、顔を見た途端、別の感情がうまれるんですから、気持ちってわかりませんよね。今感じている気持ちも嘘ではない。嘘ではないんだけど、また別のところにもある感情があるのかもしれない。

そのある感情は普段は感じることはなく、何かの出来事で、無意識化にあった、普段でも感じない気持ちが、一気に浮上して意識化できるところまで来たときに決断できるぐらいの力強い感情を意識できるのでしょう。その時は決断ときですね。しかし、修復をあれだけ望んでおられたのに、離婚すら考え出なかった人が離婚を決断するのですから、人は本当にわからないものです。

お知らせ!


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