【男女の問題】 夫婦問題が表面化すると夫・私の知らなかった一部が表面化する

★【男女の問題】 夫婦問題が表面化すると夫・私の知らなかった一部が表面化する

いとうゆうじです。

同じ時間を共有する夫婦。お互いの時間が長くなればなるほど、夫のことがある程度わかってくる。結婚前から変わらないところがあると、わかることもあれば、結婚してから変わったところもまたわかるものです。どちらにしても、共有する時間によって、お互いなんとなくこの人は〇〇な人と想定できるようになるのです。

例えば、夫は頑固で一度決めたら揺るがない人。夫は内向的で人付き合いが苦手な人。仕事以外は何もできない人。私の知っている夫の存在として見てきます。私の知っている夫は、良い部分と感じることもあれば嫌な部分と感じるところもあります。しかし、問題が起こるとそうはいきません。わからない夫の存在が浮かびあがってくるのです。

まさか、夫がこんなことをするとは思っても見なかった。どんな夫を信じていけばよいのか全くわからない。今の夫の顔は本当の顔ではない。妻の想像を超えた、妻の知っていた夫ではない、夫の存在があるのです。そんなわからない夫、知らなかった夫の顔は、本当にこれは私の夫なのかと疑い不信感や違和感を感じるのです。これは、これまで知っていたつもりになっていた夫のわからなかった一面が表面化したといえます。この知らなかった一面の表面化は、本当の夫の姿なのか?と疑う人もいるでしょう。これは疑いもなく夫の一面と言っていいでしょう。

逆に、問題を感じた妻にも同じように、これまでではない、私の一面が表面化することもあるのです。ある女性は、不倫問題があってから自分はこんなにネガティブな性格だとは思わなかったと言います。それに付け加えて、でもこれも私の一部だと思うのですと付け加えて言います。ある女性は、不倫相手に対してこれほど怒りが私にあるとは思わなかった、そんな怒りを感じている私が扱えないというのです。またある女性は、不倫女性にこれほどまで嫉妬心があるとは思わなかった。私は夫に対してこれほどまで愛情なのか執着なのか不安があるとは思わなかったと言います。このように、妻にもこれまで表面化していなかった一部が表面化します。

この表面化しなかった部分というのは、人には見られたくない一部なので、普段は意識して表面化しないようにコントロールして生活しています。私の一部は表面化しないことで、ある程度、人に合わせたこともできるし、ある程度、問題を起こさないような言動で生活できます。しかし、コントロールできるのは、問題という感情的な出来事がないからコントロールできる話であって、感情と深く関わってくる夫婦の問題は、意思のコントロールを失い、コントロールを失うことで、自分でも抑えてきたある一部が表面を覆ってくるのです。この覆ってくる一部をお互いが感じて、まさかこんな一面があるとは思わなかったになるのです。

これまであなたが知る夫の一部も、もちろん夫の一部ですが、問題が起こり知らなかった一面、表面化した一部も夫の一部でもあるわけです。しかし、問題が起こってわかった夫の表情や言動を見るのはとても辛く、そんな一部を認めることはできないぐらい問題によって変わり果てた夫にどうしてと訴えるあなたもいることでしょう。訴えるあなたもまたこんな私ではなかったのにと感じているのかもしれませんね。

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【男女の違い】 目的がある買い物と何に出会うのか過程を大切にする買い物

★【男女の違い】 目的がある買い物と何に出会うのか過程を大切にする買い物

いとうゆうじです。

先日の東京出張では、夏服が少なかったので、私のお気に入りの店が、ホテル近くにあることがわかり久しぶりに買い物に出かけることにしました。事前に、ネット調べていた私は、特定の服をチェックして購入しようと、店に出かけます。店に入ると、ふらっと立ち寄ったように見せかけて(笑)事前に調べていたお目当ての服をチェック。とはいえ、せっかく店に入ったのですから、いろんな服を見ていこうっと。買うと決まっているからこそ、堂々と違う服も見られるっていうものです。(ここ女性と違いますよね)こんなチャンスはものにしないといけません。

お目当ての服を横目にしながら、まだ手にはしません。手にすれば「試着しますか?」と店員さんに声をかけらて、購入の流れになり、買い物は終了!となります。せっかく来たのですから、せめてもうすこし買い物をする時間を楽しもうというわけです。しかし、あまりウロウロしても、他の服は買わないのですから、時間が持ちません。ちょっと退屈になってきたところで、お目当ての服を手にします。すると店員さんが「よかったら試着しますか?」と、私は「お願いします」と声をかけて、試着室へ。サイズもバッチリです。「よかったら他の服を見られますか?」と言われたんですが、もうすっかり見てまわった私は「先ほど見ていたので、いいです」と。その勢いで「秋冬はいつ頃並びますか?」なんてお聞きしながらも、レジでお支払いを済ませました。お店に入り、購入までの時間は15分。これにて買い物は終了です!

え、もう買い物終了はやくないですか?
他の店には入らないの?と女性はいうかもしれませんが、このパターン男性に多くないですか?

女性の買い物は、そうはいきませんよね(笑)妻の買い物を、たまについていきますが、あの服試着してこの服試着して、買うのかなぁと思いきや、買わないで、次の店へ。お気に入りの服があれば、一応取り置きで・・・みたいな。私からすれば「あれだけ試着して買わないの?」と、ここで男性は、女性よりもよりルールに縛られていることに気がつくのです。つまり、お店に入り試着までして、買う気も見せておいて、何も買わないてどうよ!なら、試着しないか見てるだけオーラーを出すだけにしておきなよっと。逆に、言えば、女性は、感情を中心に生きているとも言えるのです。いくら試着してもこの服がいい!着たい!と思わなければ買いません。で、いろんなお店を周り、なにやら楽しんでいる様子。これも男性には理解しがたい行動ですよねー( ̄ー ̄;

男性は、私のように、事前に調べておいて服を買うか、シャツを買うならシャツのみ。このお店で買うと決めていたならそのお店で買うのみ。そう、目的はひとつのことが多いのです。女性は、買い物というのは、ある服を買うためではなく、いろんな店を周り、私が素敵と思えるものに出会えるのを待つというか、出会わなくても買い物の過程を楽しんでいるのです。ある服を買うための男性の買い物。なにを買うというものではなく買い物の過程を楽しみたい女性。

男性は、買い物が終われば、何をするでもないので、子供の面倒を見ていることが多い。買い物中、父親と子供のセットは、多く見受けられますよね。それか、ひとり本屋で立ち読みしているか、ベンチや椅子に座ってスマホを触って待っているか、女性の買い物が終わるまでの、時間を楽しんでいるのではなく、潰しているのです。夫婦で、買い物をしている男性の表情を見れば、楽しんでいる表情には見えにくい。それよりも「買い物、いつまで続くんだ!」と声には出せませんが感じている男性は多いのです(私もです(゚_゚i))
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(この写真のようにスマホをいじりながら買い物を待つみたいな(笑))

そして何も買わない、見ているだけの女性にイライラしてくる。早く帰りたいオーラを醸し出す。そんな態度を感じて女性もイライラする。やっぱりあなたと買い物に来なくればよかったと言う。俺だって買い物に付き添わなければよかったと言えないから内心で思う(笑)だけど、あなたしかいないから仕方がなく買い物に出かけているという女性も多い。付き合い当初は、一緒にお店に入って、女性を中心とした女性脳に合わせて、これがいい!あれは似合う。もっと見て周ろう!なんて、付き添えますが、自が出てくる夫婦関係では、中々、付き合い当初の女性に合わせた買い物ができないのです。

妻によく言われます「あなたと買い物に行くと楽しくない」と(泣)。私のように、買い物と行くなら、ひとりか友達と行くわ!と言われた男性は、どれだけ多いことか・・・なら、ひとりでいけよ!とも言えない男性のひとりなのです(笑)

買い物から、男女の違いをまとめると・・・
 
父男性は、買う目的がないと買い物にいかない(目的がなければいかない)
アンジー女性は、買う目的がなかっても買い物にいく(流れで生きれる)
 
父男性は、買うものがあるから堂々と買い物ができる(決まっていなければ行動できない)(チキンハート)
アンジー女性は、買うものがなくても堂々と買い物ができる(決まっていなくても行動できる)(肝が座っている)
 
父男性は、目的達成を重視する、買う過程は重視しない、(目的思考型)(一点集中)
アンジー女性は、買う過程を重視する、目的達成は重視しない(感情型)(周辺集中)
 
父男性は、どうしたいのか?に意識が向く。
アンジー女性は、どうしたいのか?までの、過程に意識が向く。
 
父男性は、目的がないと生きていけない
アンジー女性は、目的がなくても生きていける
 
などなど、買い物ひとつでも、男女の違いを挙げればきりがないんですが・・・
 
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【突然の不倫】青天の霹靂は男性が受ける事が多かったが、今では・・・

★【突然の不倫】青天の霹靂は男性が受ける事が多かったが、今では・・・

いとうゆうじです。

夫は、長年家族を養うために仕事中心で生きていた。今年定年退職になり、仕事中心から、趣味や夫婦を中心とした生活にしていこうと思っていた。趣味のひとつもないとボケとしまうということで、料理学校に通いはじめました。これまで仕事しかしてこなかった夫は、自分を楽しませることに戸惑いを見せ、仕事以外の人と付き合うのにも戸惑いを感じていたが、付き合っていると案外、面白いものだと感じはじめていた。日に日に上達する料理に自信をつけ、料理することへの喜びであったり面白みを感じていた。いつか妻にも手料理をごちそうしてあげたいとさえ思いはじめていたのです。仕事中心で生きていたときに比べて定年退職後は、充実した日々を過ごしていたのです。しかし、料理学校から帰宅すると・・・机の上に、何やら手紙が置いてあった。内容を読むと妻からだった。内容は「もうこれ以上あなたと一緒には生きていけない。離婚してください」とだけ書いてあり、隣には離婚届があった。夫はこれまで一生懸命働き、ようやく楽しみも増え、妻にも感謝の気持ちを伝えようとしていたところだっただけに、青天の霹靂だった。

ニュアンスは違っても、このように、定年退職後の離婚問題。いわゆる、熟年離婚が増えているとは聞いたことがあるだろう。実際、あなたの周りでも熟年離婚した夫婦がおられるかもしれません。年々増えていると言われている、熟年離婚。この「ある日突然」起こることが、熟年離婚。つまり、夫は妻の変化に気がついていないことが大きな原因になっているのです。仕事のみしてきた夫は仕事さえすれば良いと思っている。(私も反省(泣))しかし、仕事だけすればいいのではなく、心を家族や夫婦にも向けてもらいたいと感じている妻の存在を見失うことが原因のようです。ただ、この「ある日突然」は、今では夫が受けるものだけではなく、妻にも「ある日突然」夫から受ける現象が起こっています。

このときの「ある日突然」は熟年期だけのものではなく、中年期にも起こっています。それも不倫という形で「ある日突然」知ることになるということが起こっています。ある奥様は、ご主人の変化に何も気がつかなかったと言います。しかし、突然家を飛び出して、別居生活がはじまった。よくよく話を聞いてみると、夫には女性がいたというのです。結婚20年にして、まさかあの人に女がいるとは思っても見なかった。不倫の影は一切感じなかった。それよりも、家族にも時間を持ってくれていたので、本当にまさかですと、先ほどの料理学校に通う夫ではないが、奥様にも青天の霹靂だったのです。

「ある日突然」の出来事は、突然訪れるのではなく、相手の心の中では着々を準備がはじまっている。ただ、受けた側からすれば「ある日突然」の出来事。パトーナーの変化に気がつかないのは、同じ家に住むながらも、ふたりが住む世界は別々で暮らしていたと言えます。世界が違うために、パートナーの変化に気がつかない。それほど仲が悪いわけでは何にしても、ふたりの世界で暮らしているようならそれは「家庭内別居」と言わざるを得ないのかもしれません。

期待を持ってふたりは結婚する。しかし、その期待や夢は破れ、期待から失望へと変わる、失望を繰り返しながらも、それでもどうにかしたいと相手をコントロールするが、思い通りにならないパートナーに怒りを感じる。怒りから喧嘩を繰り返し、ある時、この人には期待しないと、期待から失望そして絶望期が訪れる。それ以降、ふたりは傷つかない距離をとるために、別々の世界を生きることになる。相手に対して無関心になり、お互いの心の変化に気がつかない。気がつかないようにしているところもある。そして冷えた関係は「ある日突然」何らかの形で問題へと表面化しているのです。青天の霹靂は、これまで男性のこととして問題化されていましたが、今では、男女関係なく、夫婦の冷えた関係から問題化していると言えるようです。

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【マザコンと不倫】依存を助長していませんか?

★【マザコンと不倫】依存を助長していませんか?

いとうゆうじです。

これもしたい、あれもしたい、感情の赴くまま行動する。自分の気持ちに素直であると言えば、聞こえはいいが、パートナーからしたら、感情に振り回されるのではないだろうか。子供なら、無邪気で可愛さを感じるが、これが成人した大人の行動となると、疑問が残る。感情の赴くまま、無邪気で可愛さを感じる一面は、このように否定的に見える一面もあるが、肯定的な一面もある。それは、素敵な大人と言われている人には、童心のような心を持っていると言われている。一生懸命で無邪気で素直な態度を感じる行為に魅力がある。しかし、ここを忘れてはいけない。童心な心と同時に、義務と役割を全うしている。童心の心と責任のふたつを共に生きることができた時、初めてその人は、魅力的な人物になる。

しかし、不倫という行為は、感情の赴くまま行動した結果だとも言える。大人の義務や役割を放棄していることになる。果たしてその人は魅力的に見えるのか。この感情の赴くままに行動し、義務と役割を放棄する行為は、男性に多い。なぜ、男性に多いのか?男性が自立していないためだと私は考える。(マザコンも深く関係している)

男がうまれると家族揃って喜ぶ。家系がつながるからである。まだ、この名残が日本にはある。そして、母親は、手塩にかけて育てる。女の子よりも男の子の方が、過保護になる傾向が強い、それは異性というとも強く影響している。夫婦関係で得られない何かを、母親は子供から得ているとも言える。この辺りの話に興味がある人は、講座を受けて欲しい
)そのため嫌われないようにと、母親は過保護になりやすくなり、自立を妨げることにもなる。母親が責任をとってくれるため自分は好き放題。ここで義務や責任から逃げやすい体質へと変わる。

男の子は女の子よりも、社会で通用すること、社会で成功すること、人よりもお金を稼げて将来お金に困らない、経済力をつけることを重要視する。男は社会で認められてなんぼという考え方がある。そのため、親は、社会で通用する人格をつくるための環境を整える。整えるが、身の回りのことは、すべて母親が引き受ける。身の回りのことをしない、できない、やらない、やらなくてもいい環境がある。その結果、身の回りのことはしない。他人に任せることが強くなる。だって母親がやってくれていたと言わんばかりに。

女の子は、将来結婚して妻として恥ずかしくないようにと、身の回りのことができるように、親はしつけをする。同性ということもあり母親は厳しくなる。まるで、何もできない女の子を育てることは私がダメだと言われているようにも感じるため同性のしつけには厳しさが強くなる。子供は、厳しい母親から離れたいと強い気持ちが湧く。そのため、母親・両親から自立をする。一方、男の子はどうだろう。母親は、身の回りのことをしてくれるため、家から出ない。両親とは、離れたい気持ちも湧くが、女の子よりも甘さが、親子関係にあるため動けない。親から離れた女の子は、責任はすべて私にあると早くから、義務と責任を背負って自立していく。一見、社会では自立しているように見える男性。目に見えないところでは自立していない。その延長線上で結婚をしていくので、厳しさが身につけられていない人が多い。

厳しさが自立を促し、甘さは依存を強化する。

この母親の行為、もしかしたらあなたはバトンタッチしたような夫婦関係になっていないか、一度立ち止まって考えてみてください。もしそうだとしたら、夫の自立が阻み依存を助長していることにもなる。何もできない夫をつくりあげていないか、これは女性の課題です。

これまでの生育が今のあなたに大きく影響してきました。仕方がない生まれ育ってきたものがあるからと、それを生育のせいで逃げていては、これまで通り。これからは、どんな情報集め、誰と付き合い、何を大切にしていくのか、そしてどんな男になりたいのか。魅力的な自分になるには、まだ遅くはないでしょうと、最後は私にも言い聞かせている。

クリック東京面談カウンセリングは、5日(水)までです。

全国各地で面談カウンセリングはありますので、下記の面談カウンセリング情報をご確認ください。

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【夫への依存心】問題発覚前の関係と問題発生後の夫婦関係は変わる

★【夫への依存心】 問題発覚前の関係と問題発生後の夫婦関係は変わる

いとうゆうじです。

私たちの幸福度は、人間関係と深いつながりがあると言ってもいいぐらいです。特に、夫婦・親子といった心の距離が近い関係に、この幸福度が影響していると言えるでしょう。なので、夫婦・親子関係で問題がうまれた場合、幸福度は、一気に下降をたどります。これはどんな人でも言えることです。そして、夫婦関係に問題を抱えたとき、必ずと言っていいほど、私ではなく相手次第で、幸せが決まってしまう力関係になるのです。

問題発生前は、それほど気にならなかった夫の言動が、問題がうまれたことによって、夫の顔色を伺うようになったとか、機嫌をとるようになったとか、夫の雰囲気を敏感に感じるようになったと、問題発覚後の夫婦関係の力関係に変化が起こるのです。例えば、相手が笑えば、私はホッとする。(不倫の場合は夫が笑えば何笑える立場なの!と怒りを感じる人もいるでしょうが)相手が怒っていれば、私は不安になる。こうやって相手次第で幸福度が決まります。

問題が発覚する前

夫 〈 妻

問題発覚後

夫 〉 妻

それに付け加えて、依存心を潜在意識に持っていた人や、普段は依存的ではないと思っていた人も、問題を気に、大きな不安の扉が開き、パートナーに対して過剰に依存してしまう人もいます。私ってこんな依存するタイプじゃなかったのに!と・・・。

普段意識しなかった依存心が開花して、ご主人に強度に依存して不安や恐怖心に近い感情を感じることもあるのです。依存度が強くなれば、相手はわかってくれない、相手は変わってくれない、私の望み通りの行動をしてくれないと、不安や恐怖心を振り切り、夫への敵意へと変わることもあるのです。

このようにして、問題発覚前と発覚後の夫婦の力関係はバランスを崩します。ほとんどの方が、夫に言動によって幸福度が変わる関係になるのです。関係が崩れすことで、戸惑う人もいるでしょう。本当の私を見失う人もいるでしょう。なんで、言いなりにならなければいけないの!と怒りを感じる人もいるでしょう。どれだけ何をしても、問題は夫婦のバランスを崩させるようです。
バランスが崩れたことによって、居心地の悪さを感じて「こんな私は私ではない!」という勢いで関係を好転する人もおられますが、もしかしたら、今の気持ちはずっと前から夫の方が感じていた気持ちなのかもしれません。バランスが崩れることによって、今感じている気持ちはずっと前から夫が感じていたとすれば、何を感じるでしょうか。

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