モラハラ夫だけでは終わらず、モラハラ夫の不倫問題の特徴と対策!

★ モラハラ夫だけでは終わらず、モラハラ夫の不倫問題の特徴と対策!

いとうゆうじです。

「誰が稼いでいると思ってるんだ!」そんな口癖がある夫は、自分は偉い、俺はすごい!と、常に上下関係をつけたがる。お金以外でも、それもわからないのか!お前は何もできない、学力もない!よくそれで生きていられるな!俺がいないとお前は生きていけない、などと、罵ったり人格までも否定するような発言をして上下関係をつくる。

おわかりのように、この人格を否定する行為、精神的暴力を、モラルハラスメント(モラハラ)といわれています。この、モラハラ行為の悩みだけでは終わらずに、不倫問題を抱えることもあるのです。

モラハラ行為での不倫の特徴は・・・

不倫関係を告げて、堂々と連絡し会っていることを、妻に公言する。家の中でも堂々とスマホを触り連絡をしている。何か妻がいえば、何が悪いんだ!と言わんばかりの態度で、不倫関係を続けている・・・。罪悪感など全くない。子供たちへの配慮は全くない。妻が何かいえば、罵倒する。そして、お前が悪いからだ!と、妻のせいにして責任を負わない。

もしくは、お前も不倫していいとか好きな人がいればいけばいいと強がる・・・。強がるというのは、仮に妻がそのような行為をすれば、どうなるか想像はつくでしょう。つまり、そうなります・・・。

不倫女性と一緒になるのかと言えばそうでもない。では、離婚するのかといえば、離婚にも踏み切れない。モラハラ行為がある夫の不倫の言動は、極端な言動があるということです。どういうことかというと、堂々と不倫は告げるものの、離婚までしない。しないというよりも出来ない方が強いのではないかと思える。

なので、妻の言動にも束縛が強い。不倫女性にも束縛が強い。お金でも意志を主張してくるし、妻にも自由を与えない上に、離婚もしない夫がいます。不倫女性がいるんだったら離婚したらいいのにと思う人もいるが、不倫女性は不倫女性。妻は妻といった感じです。

妻にとっては、夫の言動で一喜一憂して、感情や思考が麻痺しやすくなる。なので、なにが正しくて、なにが悪いのか、私はどうしたいのかわからなくなります。私が悪いと自己否定を強める人もいます。自分がなく、夫によって私を失う。自信もなく一歩が踏み出せない。

そんな場合は、もう一度、私(妻)の気持ち・意志・自信を取り戻すこと、そして、妻のアイデンティティを取り戻すことです。私の力を取り戻すためには、新しい環境をつくること。夫から離れる環境や時間を強制的につくって、私の時間をつくることです。

今の状態は、距離が近くなっている状態。距離が近くなると誰の感情なのかわからなくなるので、私がわからなくなり、あなたがわからなくなる。私とあなたの距離を置いて感情を離すこと。意識的にも、夫との距離や私の時間を持つことで、私の感情、あなたの感情と別に感じやすくなり、何を大切にして生きたいのか、少しずつではありますがわかってきます。

特にモラハラの特徴がある夫は、夫から感情の一体感を強制してきます。無意識に。夫は、感情の一体感を持って、妻の心も支配していきますので、一体感は、妻の私を見失い、何を私が感じているのか?何が正しいのか?何を思っているのか、わからなくなるのです。

夫の狙い通りなわけです。

無意識的に、妻の心が支配されていきます。なので、無意識から意識化に起こすこと。この問題を客観的に捉えられて、私の選択で、次の一歩が考えられるあなたになれる為にも、夫の感情の一体感から逃れる環境と時間をつくってください。

この記事、私の時間と離れる環境をつくることを読んで、夫から離れることへの不安を感じた人は、よりご主人に、心を支配されて離れる怖さを強いられているかもしれません。環境と時間も大切ですが、自分を再度、見つめ直す時間が必要になってくるでしょう。

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ドアを閉める音に精神的なストレス恐怖心を感じるなら危険信号


★ ドアを閉める音に精神的なストレス恐怖心を感じるなら危険信号

いとうゆうじです。

夫婦喧嘩をしたとき、ご主人は感情的になり、強くドアを閉めて出て行った。そのドアの音を「怒ってる」「腹を立てている」と感じられているときの精神状態は普通と言えるでしょう。しかし、ドアを閉める音に敏感に反応して「恐怖心」を感じているなら、それはご主人の「DV・モラハラ」とも取れる行動が潜んでいるのかもしれません。

ドラの閉める音だけではなく、ものを投げる行為・ものを壊す行為・何かに八つ当たりする行為も含み、怒っているなぁと捉えられるときの精神状態は普通であり、そこに恐怖心を強く抱える場合は、ご主人との関係に恐怖心が宿り、その行為に対して、過度なストレスがあるとき、ある関係になりつつあるのです。

それにお子さんもそのような反応を起こしていませんか?

もしかしたら恐怖心は、妻だけではなく子供も感じている場合があります。子供の様子を観れる余裕などないのかもしれませんが、私の気持ちと同じように子供も感じてはいないか観てあげてください。感じているとすれば、ご主人との距離を考える時期に来ていると言えるでしょう。

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【DV・モラハラ】夫が帰宅してくるかと思うと、心臓がバクバク動悸を感じる、私は夫が怖くなった

★【DV・モラハラ】夫が帰宅してくるかと思うと、心臓がバクバク動悸を感じる、私は夫が怖くなった

いとうゆうじです。

夫が帰宅する時間になると、いつもそわそわする。
心臓の鼓動を自分でも感じる。
動悸がして動揺する。

自分らしくいられない。
動揺しているから夫の前ではミスも増える。

愛がないわけではないが、夫の存在が怖い。
夫の帰宅後、何を言われるのかビクビクして過ごしている。

顔色を伺っていると言ってもいい。
とにかく、夫の顔色が悪くならないように、五感を夫に向ける。
夫の物音だけでも
ビクッとして私に嫌味?を言われているように聞こえる。

今日は、何が起こるのだろう?
何を言ってくるんだろう?
また、怒鳴られる。

いつものようにキレて、私や子供を罵るのか?
私だけなら我慢もできるが、子供なるとみていられない。
子供たちに申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

何かを言えば、言ってくる言葉と言えば、わかったような口を聞くな!
お前に何がわかる?
それって違うでしょう。と、理論でぶつかってくる。

口が上手は夫には口で負ける。
何を言っても、キレた態度で私を責め立てる。
口にすること自体が火に油を注ぐようなもの。

だから毎日聞き流す。
聞き流せないときは死にそうになる。

なんで、こんなことを言われなきゃいけないの?と思えた時期から、私がきっと悪いんだろうと自分を責めるようにもなった。何が良くて悪いのかわからなくなった。

きっと私が悪いんだろう。私が変われば、夫はキレない。

私さえ・・・
私さえ・・・
私さえ・・・

このような心境になっていませんか?
自分ばかり責めていませんか?
私が我慢すればいいと思っていませんか?

いえいえ・・・

あなたは自分を持っていい。
意志を持っていい。
私を生きていいのです。

権力なんて夫婦にはない。
従わなければいけないなんてない。
所有物ではない。

暴力・罵倒・脅迫・行動の規制・無視などを使って、あなたの「私」を奪おうとしている。

「私」は誰にも奪われない。
「私」を大切にして生きる。

私とあなた(パートナー)を尊重して過ごすことが、夫婦なのです。

お知らせ!


「1年間じっくり學ぶ夫婦夫婦心理学講座」秋から開催します。講座の受付をする前に、現在、電話説明会を開催しています。
講座が気になる・受講検討している・前から参加してみたかった・内容を読んでいて興味があるなど、講座の詳細をお読みいただき、不安な点・気になる点・電話にて私に質問してください。お答えさせていただきますので、その後、ご検討ください。
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【DV・モラハラ】その我慢は本当に必要ですか?一度考えてみてください!

★【DV・モラハラ】その我慢は本当に必要ですか?一度考えてみてください!

いとうゆうじです。

滋賀から福山で講座を終えて、広島に移動しています。そして明日開催する広島面談カウンセリングはありがたいことに満席で受付終了しています。17(木)18(金)福岡面談カウンセリングは、若干数受付可能です。

クリック8/17(木)18(金)《福岡》面談カウンセリング福岡ドーム

福山の講座でもテーマになっていましたが、家族の中で「私さえ我慢すれば争いが起こらない」と、家族の攻撃性を受け持つ役割の人がいます。その役割が今、誰かのためになっているのかを考えるということがテーマになっていました。例えば、ご主人や奥様のDVに耐える人、モラハラの夫に耐えしのでいる妻、ご主人の堪え難い言葉の攻撃に耐えて家族に言い争いが起こらないように耐える妻など、その役割を担うことで、夫婦や家族に争いを起こらないように攻撃を吸収する役割を担うのです。この役割は、生育がとても大きく影響していることが多く、攻撃を吸収する・我慢することで、父親や母親、兄弟・姉妹を助けてきました。この我慢する生き方が自然になってしまうこともあるのです。自然になっているため、我慢している痛みを感じるものの、それでも私が我慢すればそれで丸く収まると思うものです。確かに、家族の誰かが我慢していることは多かれ少なかれありますが、それが程度を表すことは難しいのですが、適度を超えたところで我慢をしているとすれば、それは誰のためになっているのかを一度考えてほしいと願うのです。

耐えている人は、争いが起こらないようにしているが、争いが起こらないということは、本当によいことなのか?争いが起こらないことで、逆に私だけではなく、私以外の誰かも我慢しているのではないか?それで家族は本当に幸せな形をつくっているのかを考えてみてほしいのです。今回は我慢をしている母親。そのことで家族に争いが起こらない。起こらないが、それを耐えしのぐ母親を見て子供は何を感じるだろうか・・・。子供は耐えしのいでいる母親を見て何を感じるのだろうか?そんなことを考えさせられる話が話題にあがっていました。

争いは、良いものではない、争いが起こらない夫婦や家族は良いとされていますが、本当に争いが起こらない方がいいのでしょうか。私がこんな疑問をもつのは、争いが起こって夫婦や家族が再構築したケースを何度も見てきたからです。再構築するためには一度は壊さないと構築はできません。家でもそうですが、一度作った家は壊さない限り、より理想に近づく家は作れないのです。家はお金がかかりますが、夫婦・家族はお金がかかりません。お金はかかりませんが壊すことはリスクがついてきます。リスクを冒さないで今のまま我慢していくのか?リスクをおってぶつかっていくのか。それが、正しいということはありませんが、もし、今あなたは幸せを感じない人生が続いていると感じているのなら、それは生きることを感じるタイミングに来ているのかもしれません。

あなたの個性はどこに行ってしまったのか?我慢の限界と感じたなら、あなたの個性が悲鳴をあげているようです。ただこれまでの生き方やパターンを変えることはとても難しく大変で困難と何度も向き合うことになるのですと付け加えて…。

クリック9/5(火)11時から開催する「夫婦カウンセリングでわかった!男女関係の違いがわかるコミュニケーションセミナ」ご検討ください。

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【モラハラと私】モラハラから抜け出す一歩、私と夫を区別するところから

★【モラハラと私】モラハラから抜け出す一歩、私と夫を区別するところから

いとうゆうじです。

本来、夫婦や家族は、それぞれの意思を尊重してこそ成り立つ関係である。しかし、夫(妻)がモラハラやDVといった言動がある場合、意思を奪い、意思を失う。そして、肉体的・性的・精神的な危害や苦痛、人格を脅かす。

このように、夫の暴力や言葉での威嚇、罵倒などの、DV・モラハラで、悩んでいる女性は多い。このとき女性が被害に合うことが多いのは、長くあった歴史が影響しているからだと言える。男性は、女性や子供を支配する時代があった。夫が妻や子供に対して支配力を持っていたのは、男性は強かったからではなく、社会が生み出していたからです。男尊女卑があり、長く女性が人権の被害を受けていました。

しかし、女性の人権が認められるようになり、ようやく苦悩の声が、社会に届くようになってきた。それでも、まだまだ女性の被害が表に出ることは少ないと言えるでしょう。社会背景の名残があることと、その方の性格などから、悲痛の思いを受け止めて、沈黙を貫いている、我慢している現状があるのです。社会背景の名残など興味のある方は調べてみてください。私の専門は「心」ですので、性格に焦点を当ててみると、ご相談者の中で、DV・モラハラで悩んでいる方には、ある特徴があります。

それは・・・

私が我慢したらいいと口癖になっている
お金を使うことに罪悪感を感じている
悲しい辛い苦しい気持ちを抑圧している
頑張りやさん
犠牲になればよいと思っている
ご主人を助けたい気持ちが強い
周りの意見が耳に入りにくい
責任感が強い(ご本人は自覚がないこともある)
私の努力不足だと感じている

などが挙げられます。

上記のようなところがあると、私と夫が、同一視してしまい、誰の気持ちで、何が問題なのか見えない状況に陥ってしまうことが。問題を切り離すことができず、私さえ我慢すれば、この問題は問題ではないと感じてしまう幻想の世界で生きることになります。我慢すれば、関係が改善されると思っているかもしれませんが、我慢しても改善されません。逆に、悪化することが多い。

暴力が暴言がある→優しくされる→許してしまう→また暴力や暴言がある。と、DVモラハラには悪循環のサイクルが存在するのです。そのため、気が付かないところで、あなたの自尊心・自信・自己肯定感を蝕んでいきます。そして、無気力になり、現状から抜け出しにくくなります。

そこで、DV・モラハラ夫から抜け出す一歩として、客観的な意見を受け入れてみることで、夫の気持ちから離れらるようにしてください。いきなり、離婚や別居などとなるとハードルも高い上に、これまでの生活がありますから、まずは、夫の気持ちから離れられるように、周りの人の「被害を受けている」という声を自分のものとしてください。と言っても、意見が入らない、我慢すればなんとかなる、あの人は本当に優しい人、私が助けなければとなるということも頭に入れながらも、それでも、意見に耳を傾けてください。

【追伸】
DV・モラハラを受けていると気づかない人も多い。気がついたとしても、カウンセリングや相談機構に相談するまでには至らない。「私に悪いところがあるから」「夫に何を言われるかわからない」「どうせ話しも解決にならない」と・・・。カウンセリングに来られる方の中にも、ご相談までは来られますが「どうしようもない」「話せてよかった」で終わってしまうことが多いのが現実です。

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