離婚が決意できたのは「友達の目」を借りたから

★ 離婚が決意できたのは「友達の目」を借りたから

どうにもならないぐらいダメ夫
クズ!クズ!クズ!
生きているだけで迷惑をかける人
不倫は何度も繰り返すわ、やめないわ、モラハラ発言は頻繁にあるし、最低な男です

なんでこんな人を選んだのか自分でもわからない。
自分の見る目のなさを疑ってしまう。
クズ夫ならクズ妻?そう考えるだけで自己嫌悪に陥る

お願い消えて!
本当にもうイヤー!
死んでしまえばいいのに!!!

そうおっしゃるのは、40代の女性です。

いとうさん、なぜ離婚ができないんでしょうか・・・?

とも・・・。

小学生のお子さんもおられるので、子供のことや経済面を考えれば、最低だと感じる夫でも、やはり離婚には躊躇するものです。
経済面はご主人が中心ですから、離婚をすればひとりで子供たちを養っていけるのか大きな不安は感じるものです。

さて、この40代の奥様は・・・。

ご主人の言動は変わることはない、不倫をやめることはないと確信されていました。ご主人に対して期待ゼロ、むしろ失望を通り越した絶望感を感じていたのです。

子供のことを考えれば、離婚をせずにふたりが子供の側に居た方がいいのかもしれませんが、奥様は、こんな状態でいる方が、子供のためにならないともおっしゃっていました。
後は私の気持ちが離婚に踏み込めれば、離婚を決意して、前に進めるとは言っていましたが、離婚しかないでも離婚できないので葛藤を、約1年間されていたのです。なぜ、ここまで離婚への決意があるのに、私は離婚できないのか本当にわからないと、なんども口にしされていました。
しかし先日のカウンセリングで、ご本人から突然「いとうさん私離婚します!離婚できるまでになりました!」と報告を受けました。

直前のカウンセリングまで、葛藤を繰り返していたので、何があったのか?びっくりしました。
いきなり気持ちが変わったという印象だったからです。

例えば、徐々に離婚に進まれるケースもあるので「やっぱり離婚します」と言われても、さほどびっくりしません。が、この方の場合は、突然だったので、本当にびっくりしました。

何があったの?と聞く前に、話してくれました。

簡単にお伝えすると、妻に映っていた夫はクズで最低な夫、でも、どこかであの頃の優しかった夫の姿がクズと最低な夫と同時に存在していました。奥様は、優しかった頃の夫の存在がまだあると信じたい気持ちがあったと言います。それは、私たちにはわからない妻しかわからない夫の姿があったのです。

しかし、親友からは「あの人は、絶対不倫を繰り返すから離婚しろ」と言われていたそうです。友達から見える父の姿も、それはそれで夫の姿なのです。


読者の中でもおられるでしょう。

私の見ている夫は最低な夫。でも、どこか信じたい私もいると。そんなとき、友達から「あの人は絶対繰り返すから離婚した方がいい!」と言われている。確かに、友達のいうこともわかる。わかるが、踏み込めない。ご相談者の奥様も同じ気持ちでいました。

続けて、奥様は「私の見ているのは、クズで最低な夫だと思っていましたが、本当に見ていたのは、優しい夫。その優しい夫を私は、ずっと追いかけてきたんだと思います」と。「私の信じたい夫を、私は追っかけていたんでしょうね。現実を見たくなかったのは夫もそうですが、私も同じでした」・・・。

さらに親友の「あなたが信じたい気持ちもわかるが信じられないぐらいの人だよ!」その言葉が響いたというのです。この言葉は、友達に相談してからずっと言われ続けていた言葉でしたが、このタイミングで何か響くものがあったのでしょう。奥様は「友達からはずっと言われていましたが、このタイミングで目を覚ましない!」と言われているようで、先に進もうと思えたそうです。

離婚しかないと思っていても離婚できないと悩んでいる人もいるでしょう。
この奥様のように、友達が「また、この人は不倫するから」と言われて「あなたに何がわかるのよ!」という気持ちもあるでしょう。逆に、あなたが知っているご主人の姿は友達にはわからない。
だから、あなたの気持ちも大切にすることは、とても大切です。ですが、この方のように、私が見ている夫と友達が見ている夫の姿もまた夫なのです。
そんなふたりの人格を統合してどうしたいのかを考えるのが、カウンセリングの時間になるわけです。

離婚を決めた奥様の話す言葉は、強がりではなく、冷静に、子供と私の幸せを考えた母親として女性としての発言でした。

そして最後に、私から「離婚が決意できたのは、友達の目を借りたからかなぁ?」とお伝えしました。
すると「そうです、私から見た夫も夫ですが、友達の目から見た夫も夫なんですよね。それに気がついたいたけど見たくなかった。見たら認めることになるからそれが悲しかったんだと思います。私が見えていない友達の目から見た夫を見たとき、これ以上やっぱり無理だとわかりました。やっと、逃げずに現実を見られたように思います」と・・・。

友達からやめときなよ!と言われている方もいるでしょう。
でも本人にしかわからないこともあるのですから、自分の気持ちも大切して欲しいと願いします。しかし、この奥様のように、友達の目が、私の目として映ったときは、また違う夫の姿が現れると、離婚へのプロセスが早まるようです。

もうあなたの苦しむ顔を見たくない。あなたが幸せになることを本当に願っている、あなたはあんな人と一緒にいる人ではないと、友達は奥様を高く評価していたのです。ご主人の存在がある以上、自己否定から自己嫌悪に陥り、自信は消えていきます。しかし、このように友達がいう、私の評価を受け取って、新しい人生とともに生きたいと思えるようになったのです。

友達の声が受け入れられない時期、受け入れられる時期はあります。友達の声が、今は受けいれられない時は、心が何かをブロックしているからです。ブロックが悪いわけではなく、何が心をブロックしているのか、何を受けいれたくないと思っているのか考えてみてください。

決して、私は離婚を進めているわけではないですからね。修復したい!そんなお気持ちの方は修復に向けてサポートしていますが、今回の場合、ここまで決意しているのになぜ離婚できないのか?というご相談だったからです。

いとうゆうじでした。

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どんな気持ちを感じながら、離婚への決断に至ったのか 離婚に踏み切れないあなたへ

★ どんな気持ちを感じながら、離婚への決断に至ったのか 離婚に踏み切れないあなたへ

不倫問題があるなら、尚更でしょう。
モラハラやDVがあるなら、尚更でしょう。

自信が持てないのは・・・。

そんな状態では、愛されているなんて感じられません。
愛されていない、そう感じると、自信は無くなり、私は生きている価値があるのかと、自分を追い込んでしまうこともあるのです。

そして、不安が煽られて、よりご主人を「束縛」「管理」したくなるのです。
離れそうで怖い。だから、束縛して管理したい。

または・・・

束縛も管理もしたくない。
一緒にも居たくない!でも、離婚を決意する自信がない。

愛される自信も離婚を決意する自信もない状態。

こんな状態では、自信なんて感じれないのかもしれませんが、
自信をつけること
自信を感じれることが、離婚への一歩になるのです。

が、自信は後で

もうダメ!と、気持ちが先に来れば、離婚の決意ができます。
離婚後、自信が回復することがあるのです。

さいとうカウンセラーも、愛への自信がなくなり、離婚を決意する自信もありませんでした。今は、自信があるのかと言えば「自信あります!」なんてことはいえないのかもしれませんが、苦しかったあの日々から比べれば、楽しみも幸せも感じられる時間を過ごしています。

ブログを読めば、そんな雰囲気を感じてもらえるのではないでしょうか。

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離婚したくないので あれば離婚に同意しなくていい

★ 離婚したくないので あれば離婚に同意しなくていい

離婚しなければいけないんですかね・・・

どんな状況かわかりませんが
気持ちに離婚したいがなければ離婚を考えなくてもいいでしょう。

しかし、相手が離婚したいと言ってきます。

ご主人も、どんな状況なのかわかりませんが
あなたが離婚したくないのであれば、離婚に同意しなくていいです。

とはいえ、ご主人に離婚を詰め寄られると
その意思の強さに負けて、離婚しなきゃいけないのかなぁと一瞬頭がよぎります。

離婚したい
離婚したくないの
平行線。

これはこれでしんどいから
やっぱり選択をしなければいけないのではと思っちゃいます。

離婚したくないのであれば離婚に同意しなくていいんです。

じゃ、平行線から離婚回避した人っているんですか?

色んなご相談をお聞きしています。
その中でも、平行線から離婚回避している人はいます。

数多くご相談を伺えば伺うほど
人の気持ちほどわからないのはないと思っています。

あれほど強引に離婚を迫っていたご主人が
離婚を撤回することもあるのです。

特に夫婦関係は相手を
わかったつもりになりやすい関係です。

わかったつまりになるのは
それは納得するためにわかったつもりになっているだけで
特に一番近くにいる
ご主人の気持ちはわからないものです。

特に不倫問題があれば尚更、何を考えているのかわかりませんからね。

離婚してくれと言っていたご主人が離婚を撤回した。

相手の気持ちが変わることもあれば
逆に
あれほど離婚回避していた奥様が離婚を決意することもあります。

人の気持ちは変わるものですが・・・

今、離婚したくないのであれば離婚に同意しなくていいです。

いとうゆうじでした。

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元夫と不倫女性は結婚した。人として道から外れたもの同士の結末とは・・・

★ 元夫と不倫女性は結婚した。人として道から外れたもの同士の結末とは・・・

いとうゆうじです。

この記事は、昨日配信した記事を編集してお伝えしています。昨日の記事読んだよ!という方も、ニュアンスを変えて配信してますので、よかったらお読みください。

結婚14年、子供ふたり。好きな相手と結婚し、お子さんも授かり、何の問題もなく過ごしていましたが、突然、目の前が真っ暗になる出来事が妻を襲いました。それは、ご主人の不倫が発覚したのです。その後、妻は修復を望みカウンセリングへ来られました。

夫の言動はというと、不倫相手に対して「女性とは本気で気持ちが違う」「お前とは幸せになれない!」「本気だから離婚しかない」「俺の人生だから好きにする!」と、強く主張する。そんな想いは認めない認められない、あなたの立場を考えて!父親でもあるんだから!と、訴える日々が続きました。離婚して不倫女性と一緒になるという夫、離婚しないという妻の平行線。しかし、妻の意思とは、逆に離婚調停へ進みました。

調停では、何度か離婚しないと意思を通していた妻でしたが、夫の子供たちへの心への配慮がない態度、父親としての役割が全く感じられず、もうこれ以上この人と過ごすのは無理だと感じ、離婚を決意しました。

元夫との出会いは同じ職場でした。当時は、頼れる上司で、何をしても応えてくれてとても優しかった。そんな優しさに触れて徐々に距離が縮まり結婚に至った経緯がありました。

同じ職場ですので、元夫との共通する友達は多く、元夫のその後は、聞きたくはないが、共通する友達から耳に入ってきました。当然、離婚していることは友達は知っています。それも元夫の不倫相手は同じ職場の女性。妻は不倫女性と話したことはないが、顔は知っているということでした。

共通する友達によると、元夫は離婚後、不倫女性と一緒に住み、結婚したそうです。

職場の仲間は、不倫関係で結婚したことがわかっていたので、白い目で見る仲間はいたそうですが、それでも祝福する仲間もいたそうです。結婚したことも告げられた妻も、複雑な心境にはなりましたが、離婚から2年は経過していたので、感じないとまではいわないにしても、どうでもいいとさえ感じるまでになっていました。

どうでも良いと思えるようになった、一番の要因は、子供たちに全く会うこともない元夫は、父親ではなくなっていたからです。なので、不倫女性と結婚しても、もう妻には関係がありませんでした。しかし、風の便りが届く環境ではあったので、聞きたくない話が入ってきます。それでも気持ちは随分、整理されていました。

そんな元夫と不倫女性は結婚しましたが、元夫は周囲に愚痴をこぼすようにもなってきたそうです。結婚生活はどうも、幸せなものではなく、不倫女性の束縛が強く、飲みに行くのも嫌みをいわれる始末で、しんどいことも漏らしていました。周囲が、このふたりの関係はいつまで続くのか、・・・と心配していた矢先に、元夫と不倫女性の結婚生活は、約3年で終止符が打たれました。

さてここで、ご主人(奥様)の不倫関係で離婚したとして、その後、風の便りで、離婚したパートナーが、不倫相手と一緒になったり、結婚したとすれば、やるせない気持ちと同時に「そんな関係でうまくいくはずがない!!!」と、発言する方は多いでしょう。強く発言するのは、色んな人を裏切ってきたわけだから絶対に幸せになんかなれない、人としての道を外れたもの同士がうまくいくはずがないと思いたい気持ちが働くからです。

これだけのことをして幸せになるなんて許せない!そんな怒りがあるからです。怒りがあるのは、当たり前で、私がこんな想いをしているのに、幸せになる?なれる?幸せなんてあなたとは無縁だから馬鹿げている、私が負った深い痛みを感じなさい!と思います。

今回の事例を聞くと「やっぱりうまくいくはずがない」と思えることでしょう。元夫は、妻と離婚して、不倫女性と結婚した。しかし関係は続かなかった。結局、二度目の離婚をしたのですから。だから不倫女性とは幸せになんかなれない!と表明するかのような結果でした。

絶対にうまくいくはずがないと思いたい気持ちもありますが、不倫した夫と不倫女性と結婚したが、何事もなく過ごしている関係もあるのも事実。その後を追跡したことでわかったこともあります。今日は横道に逸れますので、この辺りにして、いずれお伝えします。

話は戻して、不倫最中では元夫は「女性とは本気で気持ちが違う」「お前とは幸せになれない!」「本気だから離婚しかない」「俺の人生だから好きにする!」その絶対違う存在であった、不倫女性とは幸せにはなれなかった・・・。今になって、元夫は何を思うのか?あの強気で私に言っていたことはなんだったんだと嫌味を言ってやりたい気持ちもなくはないが、元妻は、それ以上にもう関わりたくない方が勝っていました。

子供たちと話す時間、子供たちの成長が、今は喜びになり、穏やかで幸せな時間を過ごしているといいます。
あれほど苦しんだ時期はありましたが、今では幸せの方がより強く感じると言います。

不倫最中、こいつだけは特別な存在と思えた相手も、その時に見えた存在は、幻想であって本質ではない。比べる相手(妻)という存在があるがために特別のように映る。特別な時間のように感じる。特別が解き放たれると魔法が解けたように現実がある。幻想は所詮、幻想で、幻想には表面的な幸せはあるが、真の幸せは存在しない。真の幸せを感じたければ、痛みを超えない限り出会えない。

元夫は、全ての関係の痛みを乗り越えられず、痛みの先にある愛までたどり着けない。となると、元夫が、真に幸せを感じられるのはいつの日か。今後、特別だと感じる相手に出会えても、痛みを超えない限り幸せはない。いつになったら気がつくのか。死ぬまで気がつかないなんてこともあるぐらいなので、同じことを繰り返していくようで、その後が心配になってくる。元夫からすれば、私の心配なんてして欲しくもないし、関わってもらいたくない。俺の心配をするよりも、自分の心配をしろと言われそうだが・・・(笑)

元妻は、離婚を決意したものの、徐々にではあるが、離婚してよかったとまで思えるようになり、子供たちと幸せに暮らすまでになった。
俺の人生だから好きに生きると豪語し、俺の幸せはここにある!と発言していた元夫には、幸せが手に入らなかった。

元夫には、別の幸せが用意されているのか?

私にはわかりませんが、確実にわかることは、今どちらが幸せで暮らしているのかという答えだけでした。

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好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、本人の気持ちになったみたら・・・

★ 好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、本人の気持ちになったみたら・・・

いとうゆうじです。

好きな気持ちがあるからダメなんだよ!離婚が決断できない時に、言われる言葉。
諦めずに好きな気持ちがあったからよかったね!離婚の危機から修復した時に、言われる言葉。

特に、離婚が決断できないとき、好きな気持ちがあるからダメなんだよ!と言われたことが、ある人いるでしょう。。そんなとき、「私に気持ちがあるからダメなのか」と自分を責めたり、そんなことを言われても・・・と悲しい気持ちになったり、簡単に言うけどね!と怒りを感じたりと、複雑な心境になることでしょう。

好きな気持ちがあるからダメなのか?好きな気持ちがあるからよかったのか、わからないものです。わからないものですが、伝えた方は、結果から見た言葉なのでしょう。

伝える側から見て、絶対に離婚した方がいいと思ったとき、その方に「なぜ、離婚できない?」と、聞いたところ「それでも、好きなんだよね。」と、その言葉に「それだよ!好きな気持ちがあるからダメなんだよ!」「だから離婚できないんでしょう!」となる。でも、本人からすれば、気持ちがある以上、人生で大切な離婚の決断は簡単に決断できません。で、仮に好きな気持ちがある上で、修復すれば「諦めずによく頑張ったね!」となるのか・・・。いやいや、自分を弁護するために「修復してもまた離婚したくなるよ!」「絶対同じことを繰り返す!」と、伝えた側が、自分を守る発現をして、相手に不安を煽ってしまうものです・・・。

色々、考えてみると
ちょっと無責任なような発言にも感じるものです・・・。

悪気があってではない方もおられるでしょうが、ちょっと責任感がある発言には聞こえない。(これがプロのカウンセラーなら・・・)感情って、そんな簡単なものじゃないことをわかっている人なら、このような無責任な発言はしないというかできないでしょう。

例えば、掃除しなければいけないと思っているけど、できないことって多いでしょう。ダイエットでもそう。勉強でもそう。早起きだってそう。頭ではわかっていても、感情がしたくない何かを感じているから、思考のやらなければいけないよりも、感情が勝ってしまう。だから、行動に移せない。だから気持ちを優先した結果になってしまう。(感情ベースから見れば、望みが叶っていると言えば叶っていることもあるんですが)

それほど感情は、思考をはね除けてしまうのです。殺人事件が起きるのも、思考よりも感情が勝ってしまうからです。

あかんとは頭ではわかっていても、感情が勝つ。だから、無意識に、感情をベースにした行動してしまう。離婚しなければいけないと思っていても、感情に好きがあれば、好きな感情をベースに、離婚したくない行動をとってしまうものなのです。

どんな小さなことでも、私たちは無意識に感情をベースに行動しています。
強引に、思考に頼ること、思考をベースに行動することもありますが。

頭では、こんな人と一緒になっても幸せになれないのかもしれないと思っていても、感情に好きや情、または大きな不安があるなら、離婚の決断はそう簡単にはできません。私は、カウンセリングの中で、どれだけ離婚した方がいいとはわかっていても、好きな感情があるから離婚ができない人を見てきたことか・・・。そんな好きな気持ちをわかっているからこそ、それがダメなんだよ!とは絶対言えない。大切にしたい気持ちがあるから、決断できないことをわかっているからです。

好きなの気持ちがあるから、離婚できないのがダメだと、自分を責められてる方がいれば、大切なことだからこそより感情は敏感に反応している。私にとって夫(妻)は大切だからこそ好きな気持ちもある。なら、私にとってとても大切な感情だから決断できないんだねと認めてあげることです。簡単な決断は、感情よりも思考が勝つから簡単に行動できます。大切だから感情は高い。ですよね。

例えば、アイスクリームを買いにいこう!と、思えば、感情は食べたい!になり、思考は買う!になるので、頭と感情が一致して行動が移しやすくなります。アイスクリームを買いに行きたい!と思っていても、感情がめんどくさいなら、めんどくさい感情が勝ってしまう。それでも感情を横に置いて、無理やり買いにいく!こともできますが、なんかスッキリ買いに行けないけど、アイスクリームは買える。

好きな気持ちもあるが、周りが離婚をした方がいい言う。私は、好きな感情を横に置いて離婚する。離婚したものの、離婚後、本当にこれでよかったのか?後悔が残る・・・。
そして、再度質問です。
離婚いた方がいいんだろうな、こんな人とは離婚しかなんだろうなと思っていたとしても、感情に「好き」があれば、あなたは離婚を決意できるでしょうか?

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