【私はひとり】 取り残された私と何にもわかってくれない、夫と義父母そして両親まで・・・

★【私はひとり】 取り残された私と何にもわかってくれない、夫と義父母そして両親まで・・・

いとうゆうじです。

不倫した夫は、不倫発覚後、修復を望み、不倫女性と関係をきった。法的手段から一切接触しないことを不倫女性は誓った。夫は、疑われるようなことがないように、携帯を変え、帰宅時間、飲み会など、逐一報告した。もう疑わしいことはない!と主張するかのように、今後絶対、不倫関係と連絡を取ること、会うことはないと妻に伝える。ましてや、不倫などもうしないと誓ったのでした。

義父母は、夫の不倫のことは知っている。発覚後、義父母は、謝罪をしてきた。「本当に悪いことをした。どれだけあなたを苦しめたことか、本当に申し訳ない」と謝罪してきた。「どれだけ私が傷ついたことかわかりますか!」と、義父母は関係ないとわかっていても、思わず言ってしまった。その後、義父母は「そうよね。あなたは悪くない!悪いのは、息子であってあなたには非はない。一生かけて償います。それに、どれだけ怒られても仕方がないと思っている」と言われた。そして土下座までしてきた。これだけ言われれば、言い返せない。謝罪なんだが、言い返せないように言われているような、謝罪なんだが、もう許してあげてとも聞こえる。そんな自分もまた嫌になる・・・。

私の両親には不倫の事実を伝えた。両親はびっくりしていたが、あったことは仕方がない。これからどうしていくのか考えなければいけないと言われた。確かにそれはわかっている。わかっているが、そんな言葉が欲しいのではない。私が両親に伝えたのは、私の気持ちを一番理解してくれる存在だと思ったからだ。娘が不倫されて立ち直れないショックを受けているのに、仕方がない。前を向いて考えるしかないって。それってなに?両親をこのときはじめて疑った。本当に私の親なの?もし私が親の立場なら、そんな言葉はかけない。なのに・・・前が向けないから、寄り添ってほしいから、気持ちを一番理解してくれる存在だと思ったから、両親に相談したのに。

夫は、できることはした、これ以上なにができる!という態度、確かに修復のためにやれることはやってくれたとは思う、でも、それだけじゃない。そうじゃないと言いたい。でも、できることはすべてした。それでもダメなの?と言われているように感じる。義父母は、息子は反省もしている、関係を切ったとも言っている。謝罪をした。これからは私たちも協力するという態度である。嬉しい気持ちもあるが、そんな態度が、今回の不倫問題は、なかったことになってしまいそうで怖くなる。両親は、私の気持ちに寄り添うどころか、何か仕事でストレスを抱えていたのでは?今の◯◯さんを見てあげなければいけないという。
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これで不倫問題は、終わったと周りは思っている。思っているからこそ、周りの人は前を向いて歩いている。周りの雰囲気から、これからは、前を向いて歩いていかなければいけないでしょう!という無言のメッセージを感じる。これからのふたりが大切だと・・・そんなことはわかっている。誰よりもわかっているつもりだ。

私だけが、ひとり取り残されたような気がして悲しい。ひとり暗闇の中にいるようで、誰もそんな存在に気づいていないようで悲しくなる。未来を向いている人は、終わったと思っているが、私の心の中では何一つ終わっていない、周りなど、私の気持ちなど一切わかっていない。前を向けていない私がダメなのかと責める気持ちにもなるが、前を向けない。過去に縛られて生きずらい。この不倫問題を周りが簡単に終わらせようとしているように感じる。

なんで、何もなかったかのように過ごしてるの!不倫しておいてなんで無かったことにできるの!終わってない!はじまってない!私の心は深い傷を負っている。みんな私の気持ちなんてわからないんだから・・・。

私の心の中ではなにも終わっていない。
誰もそんな気持ちに気づかない。

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【不倫する夫への執着】 執着することで「私は愛されない」現実と作り出すことがある

★【不倫する夫への執着】 執着することで「私は愛されない」現実と作り出すことがある

いとうゆうじです。

夫の不倫関係が続いていたとしても、夫婦の関係を続けていたいんです。離婚だけはしたくありません!不倫を続けている上に、関係を続けていこうとしている?ある人が聞けば、傷つくこと覚悟で、なぜ別れないの?と疑問を感じるかもしれませんが、ご本人にすれば、離れられないなんらかの感情があるのです。。その何らかの感情とは、愛情なのか情なのか、それとも経済的な不安なのか。考えてもわからないことだらけなのですが、こんなケースがあります。それは、傷つくことを前提にした関係(不倫をしている夫)から、自ら傷つく状況を作ってしまうことがあるのです。

少し解説を加えていきますね。執着とは、もし、いなくなると考えると「もうこんなに愛してくれる人はいない」「こんな私と一緒にいてくれるのは夫しかいない」という想いが、「夫を手放したくない!」「夫と別れたくない」などの、執着がうまれやすくなります。自分に自信がなければないほど、愛してくれるのは夫だけと執着を強めることにもなるのです。また、執着は「私は、愛されるはずがない」ということを信頼し、信頼しているがゆえに「愛されるはずがないストーリー」を作り出していくのです。

つまり執着しているとき、私は愛されるはずがないことを信頼し、愛されるはずがないストーリーの強化してしまう現実を作り出すことがあるのです。その結果、夫婦関係は改善されるよりも、ご主人は、あなたの想いが負担になり、愛している奥様の愛情につけこんで、不倫関係を続けたり、終わったかと安心していても、また別の女性と関係をもったりして、パートナーに振り回される結果になりやすくなります。本来あった、あなたの魅力は、どんどん自信がなくなり、逆に、不倫相手が魅力的に見えてきたりします。執着からの関係はこのように、愛されないストーリーの強化につながるわけです。

そこで、執着がつくる信頼を見直して欲しいのです。先ほども話しましたが、執着しているとき「私は、愛されるはずがない」自分を信頼して生きていきます。私たちは、信頼しているものを現実に作り出します。

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たとえば、私は仕事ができないことを信頼している、Aさんと、私は仕事に自信を持っているBさんがいるとします。仕事ができないことを信頼しているAさんは、上司から「この仕事どうしてもAさんにお願いしたい!Aさんにしかできない仕事だと思っている」と声をかけられました。

Aさんは上司から高く評価されたわけですが、Aさんは、「私にですか?私はそんな大きな仕事はできません・・・。」と断りました。一方、仕事に自信を持ちはじめたBさん、同じことをいわれたとしても、「ありがとうございます!やってみます!!」と上司の仕事を引き受けました。Aさんは、「仕事ができない」ことを「信頼」していることから、無意識に「仕事ができない」現実を作り出しました。

こうやって私たちは信頼したことから現実を作り出していることがあるのです。ということは、「愛されるはずがないことを信頼している」から「私は、愛される」を信頼できれば現実が変わるということですが、そうはいっても難しい話しですよね。いってみれば、180°考え方を転換するわけですから。そらに、これは元々が持っているポテンシャルの問題も隠れています。それは、捉え方がネガティブな捉え方か、ポジティブな捉え方をするのかです。ネガティブな捉え方をする思考がある人は、「私」に自信がないため、自信がない私にコミットしてしまうことがあるのです。

そこで、まずやっていただきたのが、もしかしたら私は自分に自信がないから自信がない現実を作り出していないか?という視点で日常を送ってみてください。そこで何か感じることはないでしょうか?それと、愛されるはずがないと感じているあなたがいるかどうかを感じてみてください。もし感じているあなたがいるとすれば、次に愛されるはずがないを感じるためやってしまう行為を見直してください。人によっては、不倫関係を続けていることを見てみないようにしていることかもしれませんし、それでも愛してもらおうっと美味しい料理をつくり帰りを待つあなたかもしれません。

その行為を辞めるのではなく、一生懸命、愛されるためにやってきたあなたの行為に「私は、夫に愛されるために頑張ってきたんだよね」「愛されないと自分を否定していたのかも・・・」「不安で不安で仕方ないよね」と、今のあなたを認めてあげてください。

あなたは、自分の存在を否定し、愛されるために一生懸命、旦那さんに尽くしてこられたことでしょう。そんなあなたの存在を客観的にみたとき、そんな女性は愛されない存在なのでしょうか?きっと、愛される素敵な女性だと感じます。

あなたが信じることは、愛されないことを信じるのではなく、魅力を取り戻し、あなたは愛させる存在だと気づくことです。執着から信頼していたものが変わったとき、愛される現実に変わっていることでしょう。信頼しているもの少しずつ変えていきませんか?

ご注意注意

ご主人に対して不倫しているから離婚をした方がいいという話ではありません。不倫しているから修復は難しいという話でもありません。ただ、信じているものが何か?その信じているものが変われば、今の関係も変わることもあるということです。魅力を取り戻したとき修復もあるのかもしれないし、自信を取り戻したとき見える景色はどんな景色が見えるのかということです。

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【修復過程】 いつまで私は夫に怒りをぶつけるの? そんな自分が嫌になる!

★【修復過程】 いつまで私は夫に怒りをぶつけるの? そんな自分が嫌になる!

いとうゆうじです。

修復渦中のとき、まだまだ、不安・悲しみ・苦しみ・恐怖といった感情が妻を襲います。そんなネガティブな感情が妻を襲ったとき、妻は夫に怒りをぶつけることがあります。不倫をされた妻は、夫に怒りをぶつけて感情を解放しながら、妻の痛みを共有する、この過程はとても大切な修復のプロセス。この場合、夫は逃げずに、妻の痛みを受け止めてほしいと願います。

しかし、しかし、妻は夫に怒りをぶつける自分に嫌気がさし、そんな自分を責めてしまう過程もあるのです。つまりネガティブな感情がいつまでも癒されない、やり場のない怒りをいつまでも夫にぶつける、そんな自分が嫌になるのです。

ネガティブな感情がいつまでも癒されないのには理由があって、普段からの夫の態度(反省の色が見える)が一番大きく影響しますが、それと同時に、不倫女性にぶつけられない何らかの状況にある場合、または、ぶつけられたとしても不倫女性の態度が意にそぐわなかったとき、不倫相手の状況や態度も大きく影響しているのです。

理想は、夫には夫への怒りをぶつけて、夫は妻の痛みを理解する。不倫相手には妻の怒りや痛みをぶつけて不倫相手が妻の怒りや痛みを理解して反省した態度が見られることです。これはあくまでも理想です現実は中々難しい・・・。

怒りは、夫に怒りをぶつけたい範囲と、不倫女性に怒りをぶつけたい範囲の2つがあります。(正式にはご両親にぶつけたい怒りもあるでしょう)夫にぶつけたい気持ちと、不倫女性にぶつけたい気持ちは、別物。なので、不倫女性に気持ちがぶつけられない何らかの状況にある場合、怒りや悲しみをぶつけたとしても相手の態度があなたの意にそぐわないなら、いつまでも傷が癒されない。

夫に不倫女性のことを罵倒しても少しは癒されますが、夫に言っても仕方がないとあなたは心のどこかで感じていることでしょう。その結果、夫にしかぶつけられず意識的にしろ無意識的にしろ、長く夫を罵倒することになってしまうのです。(夫のご両親に怒りがある場合、伝えたい何かがある場合も同じ原理です)

不倫女性を傷つけたい!この気持ちをぶつけたい!あなたも私と同じ気持ちになったらいいのよ!そんな思いが心の中を支配するのです。しかし、ぶつけられない現状がわかっているからこそ、または、伝えたが反省していない態度に、悔しい気持ちが怒りになり感情的な私になってしまうのです。

責められている夫にはどう映っているのかわかりませんが、妻はやり場のないネガティブな感情に苦しんでいるのです。何も好きで夫を責めているわけではないのです。(好きで責めている妻もいますが・・・)

妻はいつまでも責めてしまうそんな自分を責めていることは多いものです。いつまで私は、この感情的な自分にやられているの?もう、自分にうんざり!はやくはやく夫に怒りをぶつける私から卒業したい!はやく普通に生活したい。

あなたは精一杯向き合ってくれているのは感謝するけど、どうしてもどうしても怒りが湧き上がってくるの・・・と。妻は、ぶつけられない相手への怒りからくる悲しみで苦しみを抱えているものです。

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【感情的になった時の対処法】 ふたりが結婚に持ち込むもの

★【感情的になった時の対処法】 ふたりが結婚に持ち込むもの
いとうゆうじです。

東京最終日はクリック「1年間じっくり學ぶ夫婦心理学講座」
でした。午前中は、グループカウンセリングのように参加者の一か月をお聞きします。その中でテーマになったことを解説したり、その方の今をわかりやすく解説。その中で出てきたのが、夫の言動で一喜一憂する現状から感情の混乱。激しく混乱した場合の自身の感情との向き合い方です。夫の言動から不安が煽られると、誰しも冷静になれません。むしろ感情は、不安を感じて恐怖に近い感情を感じることでしょう。

そして感情のまま行動すると後悔を重ねる言動にもなることが多い。夫の言動で感情的になったときは、話せる家族、兄弟、姉妹、友達、カウンセラーの存在が大きいと言えるでしょう。話すと幻想の中から現実へとつなぎとめてくれるためです。その中で少しずつ冷静さを取り戻すことができるのです。もちろんこの講座も、現実へとつなぎとめる働きがあります。

また、他の方の話を聞きながらご自身で何か気づかれるシーンも多くあります。例えば、今の話を聞いて私は〇〇なようなことをしていたんだと思いました!など、話す人の話すを聴くそんな環境からでも多くの学びになるものです。何よりも普段話せないことを話す時間は、自分の気持ちに寄り添う時間になったり、整理させる時間になり、より私が感じる気持ちに出会える貴重な時間ですよね。
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そして日曜日開催クリック「1年間じっくり學ぶ夫婦心理学講座」
は、ランチも魅力(笑)

開催場所も神楽坂とあって、食事する場所は豊富にあり、当番を決めてランチに行ってます。美味しいものを食べる。心が喜ぶ。気持ちが喜ぶこともしてあげるという時間も講座の學びですからね(笑)なんて。

そして午後からも午前中の流れを残しつつ今日は『ふたりが結婚で持ち込むもの』と題して解説しました。何気なく結婚しますが、ふたりが結婚持ち込むものは異なります。何が異なっているのか、またここが大切ですが、性格や資質の違いをお伝えしました。簡単に言えば、解決型と感情交流方、個性化と関係性。自己愛と自己卑下。読んでもわかりにくいかと思いますが、次回是非講座を受講ください(笑)ゆっくり解説します。

講座の中で出てきた課題などお伝えしながらバランスを取り戻す。そして、修復に向かっている人。離婚問題や自信を取り戻すなども講座ではサポートしています。6時間の講座を終えて、今回の東京面談カウンセリングは全日程を終了しました。

こそっと、次回7月の東京面談の受付を開始しますので、よかったらご利用ください。

クリック7月東京面談カウンセリング受付開始!

そしてこのクリック「1年間じっくり學ぶ夫婦心理学講座」
秋に募集開始しますので気になる方は、お問い合わせください。それでは、しばらく留守にしていた滋賀に戻りたいと思います。お会いした方、ありがとうございました。

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【不倫相手】 同じぐらい深い痛みを感じさせなければつりあいがとれない!


★【不倫相手】 同じぐらい深い痛みを感じさせなければつりあいがとれない!

いとうゆうじです。

不倫問題から深く傷ついた。
落ち込み度合いが深ければ深いほど
相手にも私と同じぐらい深い傷を負わせないと、つりあいがとれないと感じるものです。

そこで行動する人もいればしない人もいる。
どちらが良いとか悪いのではなく、落ち込み度合いが深ければ深いほど
人は傷つけた相手に対しても同じように
傷を負わないとやりきれなさが残るというものなのです。

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