俺のものではなくなった感覚が男性の課題 妊娠ときに不倫が増える男性の性質とは?

■ 俺のものではなくなった感覚が男性の課題 妊娠ときに不倫が増える男性の性質とは?

いとうゆうじです。

テレビ・雑誌などでも、妻の妊娠中や子育て中に不倫に走る夫は多いと言います。カウンセリングでも、妻の妊娠中や子育て中に、夫が不倫した、妊娠中から続いているとはよく聞く話。この時期、本当に多い。

次に多いのが、40代から50代、人生の下り坂を奮起しようと、男を証明するかのように、不倫に走る男性は多い。今日は、奮起するかのような不倫問題は、取り上げませんが、なぜ、妻の妊娠中・子育ての時期に不倫が多いのか?話していきたいと思います。

話さなくてもほとんどの方が、なんとなくこの時期に不倫が多いのか、理由は検討いきますよね。一言で言えば、この時期は、男は寂しさを強く感じたからでしょう。そんなことを言うと、女性だって寂しい気持ちはありますよね。しかし、寂しいなんて言っていられない状況に、女性は入っています。

それは、ひとつの体の中に、心臓がふたつあって、その心臓を、感じ守り育て無事に産まなくてはいけない重大な任務があるからです。また、体の神秘を深く感じ、女性は、お腹の子供を通して、母親として生きる力を身につけていきます。一方、男性はどうでしょうか。男性といえば、妊娠したことを客観的な形で見えるだけで、感じることは少ない。

だから、お父さんになるのも時間がかかると言いますよね。実際、私もお父さんさんを感じ始めたのは娘が生まれて3歳になるぐらいから実感しました。女性が、子供を中心に生活がはじまっているとき、さほど変化がないのは男性です。

ここで、神様は、ここで男性への課題を残してくださっていると感じられずにはいられませんと、おっしゃったお客様がいました。その言葉に激しく共感したものです。

それまでは、ふたりの関係で生活してものが、命を宿った瞬間から、ふたりの関係の中心で生きてきたものから、子供が加わり家族になり、中心が、妻と子供に変わった。ここで、ふたり中心から、家族中心のズレを受け入れれる人はいいが、ズレだと受け入れられないとすれば、夫は家族に加わる努力を意識しない。

俺の妻ではなくなる喪失感を感じることになるのです。そして、その喪失感を埋め合わせるように、妻に変わる女性を求める行為が、不倫や浮気というわけですね。

神様が与えてくれた、男女の課題のひとつとして、女性は、女性として子供を持つのか?持たないのか?という大きな課題。そして、子供を持ったとき、命の尊さを感じさせたり、母親という役割への変化を、死と隣り合わせで、試練を与えているかのようです。死と隣り合わせになることで、より、守らなければいけないと母性が開花していきます。

そして、女・母親・仕事・どのバランスで生きるのか?問われる課題と向き合うわけです。

男性への課題は、俺の妻という幼児性を持つのではなく、ひとりの男として女の変化を受け入れて、これまで一緒だった妻から母親として接しながらも、妻・産まれてくる子を守るという父性を開花して、守る範囲をどれだけ広く深く広げられるかが課題です。守る範囲を深く広げることは、心の広げることにも繋がり、より生きる意味を見出す。

ふたりで今まできた生きる意味よりも、さらに大きく深く意味を見出すことができるのか?
家族を取り巻く、俺の生き方をつけられるのかが、男性の課題です。

そこで、生きる意味を見出せない人は、孤立した自分だけの自分中心だけの、生きる意味を見出す結果になり、いつまでも満たされない人生になってしまうようです。

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好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、本人の気持ちになったみたら・・・

★ 好きな気持ちがあるからダメなんだよ!って、本人の気持ちになったみたら・・・

いとうゆうじです。

好きな気持ちがあるからダメなんだよ!離婚が決断できない時に、言われる言葉。
諦めずに好きな気持ちがあったからよかったね!離婚の危機から修復した時に、言われる言葉。

特に、離婚が決断できないとき、好きな気持ちがあるからダメなんだよ!と言われたことが、ある人いるでしょう。。そんなとき、「私に気持ちがあるからダメなのか」と自分を責めたり、そんなことを言われても・・・と悲しい気持ちになったり、簡単に言うけどね!と怒りを感じたりと、複雑な心境になることでしょう。

好きな気持ちがあるからダメなのか?好きな気持ちがあるからよかったのか、わからないものです。わからないものですが、伝えた方は、結果から見た言葉なのでしょう。

伝える側から見て、絶対に離婚した方がいいと思ったとき、その方に「なぜ、離婚できない?」と、聞いたところ「それでも、好きなんだよね。」と、その言葉に「それだよ!好きな気持ちがあるからダメなんだよ!」「だから離婚できないんでしょう!」となる。でも、本人からすれば、気持ちがある以上、人生で大切な離婚の決断は簡単に決断できません。で、仮に好きな気持ちがある上で、修復すれば「諦めずによく頑張ったね!」となるのか・・・。いやいや、自分を弁護するために「修復してもまた離婚したくなるよ!」「絶対同じことを繰り返す!」と、伝えた側が、自分を守る発現をして、相手に不安を煽ってしまうものです・・・。

色々、考えてみると
ちょっと無責任なような発言にも感じるものです・・・。

悪気があってではない方もおられるでしょうが、ちょっと責任感がある発言には聞こえない。(これがプロのカウンセラーなら・・・)感情って、そんな簡単なものじゃないことをわかっている人なら、このような無責任な発言はしないというかできないでしょう。

例えば、掃除しなければいけないと思っているけど、できないことって多いでしょう。ダイエットでもそう。勉強でもそう。早起きだってそう。頭ではわかっていても、感情がしたくない何かを感じているから、思考のやらなければいけないよりも、感情が勝ってしまう。だから、行動に移せない。だから気持ちを優先した結果になってしまう。(感情ベースから見れば、望みが叶っていると言えば叶っていることもあるんですが)

それほど感情は、思考をはね除けてしまうのです。殺人事件が起きるのも、思考よりも感情が勝ってしまうからです。

あかんとは頭ではわかっていても、感情が勝つ。だから、無意識に、感情をベースにした行動してしまう。離婚しなければいけないと思っていても、感情に好きがあれば、好きな感情をベースに、離婚したくない行動をとってしまうものなのです。

どんな小さなことでも、私たちは無意識に感情をベースに行動しています。
強引に、思考に頼ること、思考をベースに行動することもありますが。

頭では、こんな人と一緒になっても幸せになれないのかもしれないと思っていても、感情に好きや情、または大きな不安があるなら、離婚の決断はそう簡単にはできません。私は、カウンセリングの中で、どれだけ離婚した方がいいとはわかっていても、好きな感情があるから離婚ができない人を見てきたことか・・・。そんな好きな気持ちをわかっているからこそ、それがダメなんだよ!とは絶対言えない。大切にしたい気持ちがあるから、決断できないことをわかっているからです。

好きなの気持ちがあるから、離婚できないのがダメだと、自分を責められてる方がいれば、大切なことだからこそより感情は敏感に反応している。私にとって夫(妻)は大切だからこそ好きな気持ちもある。なら、私にとってとても大切な感情だから決断できないんだねと認めてあげることです。簡単な決断は、感情よりも思考が勝つから簡単に行動できます。大切だから感情は高い。ですよね。

例えば、アイスクリームを買いにいこう!と、思えば、感情は食べたい!になり、思考は買う!になるので、頭と感情が一致して行動が移しやすくなります。アイスクリームを買いに行きたい!と思っていても、感情がめんどくさいなら、めんどくさい感情が勝ってしまう。それでも感情を横に置いて、無理やり買いにいく!こともできますが、なんかスッキリ買いに行けないけど、アイスクリームは買える。

好きな気持ちもあるが、周りが離婚をした方がいい言う。私は、好きな感情を横に置いて離婚する。離婚したものの、離婚後、本当にこれでよかったのか?後悔が残る・・・。
そして、再度質問です。
離婚いた方がいいんだろうな、こんな人とは離婚しかなんだろうなと思っていたとしても、感情に「好き」があれば、あなたは離婚を決意できるでしょうか?

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女性問題・お金の問題は、ご主人の生育と深く関係して代々の問題も絡み合っていた

★ 女性問題・お金の問題は、ご主人の生育と深く関係して代々の問題も絡み合っていた

いとうゆうじです。

ご主人との関係で悩んでいた女性は、私の人生を死から考えたとき、何をしたいのか?何をすべきなのか?生きる道が見えたとき、私というアイデンティティを取り戻した。私とご主人の距離をつかめたのでした。

ご主人の、女性関係・お金関係でひどく悩み、先月カウンセリングに予約が入った。女性問題・お金の問題を聴くうちに、ご主人の生育、資質、等の問題が大きく影響していることがわかってきた。ここでは守秘義務があるためお伝えできませんが、ご主人のこれまでの生き方が、女性問題やお金の問題に関係していたと言ってもよかった。それが、ふたりの夫婦関係に問題として発展していたのでした。

初回のカウンセリングでは、女性・お金の問題の出来事から、複雑な事実関係、奥様の想いを聞く時間になりました。問題は、複雑に絡み合い、絡み合いの中で身動きが取れなくなった妻の存在があった。女性はどうなっているか、お金の問題は?と捉えながらも、ご主人や妻の人生へも深く関わらなくては、到底この問題は解決しない大きな問題だと感じた初回カウンセリング。

そして今日、二回目のカウンセリングでした。体調が悪い印象はあったものの、話はじめると前回と様子はわからない印象を受けた。しかし、話す内容は、前回と真逆の話に展開していた。

ここでも守秘義務があるので、詳しくはお伝えできませんが、妻は、残された時間を考えたら、前からやりたかったことをやっていきたい。死から現在までを考えた時、一本の道が明確になった。その道には、ご主人の存在がなかった。そうした時、夫婦関係は一旦解決を迎えたのでした。その一本の道が見えたとき、妻は、昔からやりたかったことに挑戦することを決意していた。

昔はなんとなくやりたかったことが、この夫婦や家族の問題を通して、昔の動機とは違う、私はこれで生きるという生きることが加わったことでビジョンになる。昔とは違う、力強い動機に変わっていた。その強さは、やりたいことに背中を押す力に加えて、妻の生きる力を取り戻す力にもなっていた。

また、どこで生きたいのかどこで生きていくのか、何を大切に生きていくのかがわかったとき、生きるにはこれらのことも大切ではあるが、自分を守るためにも子供たちを守るためにも、打算も必要だということも視野に入れながらも、自分で決める人生の道を歩みはじめたのでした。もう振り回されて生きたくないと妻の気持ちを感じたようにも思った。

ここまでのカウンセリングは2回。あの大きな問題は、一気に影を潜めた。影は、ご主人の代々から引き継がれている問題だったようにも感じた。それが、ふたりに降りかかってきた。

降りかかると、この問題と向き合えるのか、そもそも向き合いたいパートナーなのか、パートナーと解決できるのか、力を合わせていけるだけの私に愛情があるのか、そんな問が妻を襲ったとき、私の生きる道を探さずにはいられない心境になったようだ。すると、この大きな問題は、わたしには解決できるような問題ではない。さらに大きくなる前に、私の道を生きる決意に変わったのでした。

カウンセリングは、これで一旦終了しますが、また話を聞いてほしい。報告したいことがあれば、予約して聞いてほしいと言われた表現は、不安はあるものの、未来を見た表情をされていました。

そして、いつか滋賀にも来たいとおっしゃってくださいました。三国志好きという共通した話を用いて、夫婦や家族関係に見立てた話もあったが、次は三国志そのものの話をしてみたいと思い、福岡面談カウンセリングを終えて滋賀に戻りたいと思います。

次回のクリック福岡面談カウンセリングは、11月17(金)18(土)です。

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離れるから優しくなれる 苦しさはまた会いたいと思えるからくる感情

★ 離れるから優しくなれる 苦しさはまた会いたいと思えるからくる感情

いとうゆうじです。

先日、こちらの記事を書きながら、ある男性の言葉を思い出しました。

その言葉とは・・・

「結婚していた時では考えられないぐらい、今は優しくできる。夫婦でいるときは、今のような優しさが俺にはなかった。本当に反省します・・。離れたからわかる。離れたことでしか、わからないことが夫婦にはあるんですね」と・・・。

夫婦の本質を突いた言葉。

詳しくは、お伝えできませんが、その男性は、ある理由で別居しました。その後、妻は離婚を要求。男性は離婚したくないの、平行線が続きました。

その後、調停になり、離婚を回避していた男性から離婚を決意したのです。

決意した理由は、妻のある姿を見たからです。それは、調停に向かう駐車場で、今までに見た事がない下を向いた妻の姿でした。大切にしたい妻を苦しめているのは誰なのか?と、男性の心に妻の下を向いて苦しんでいる姿が胸に突き刺さったのです。

これ以上、大切な人を苦しめたくない。俺が、離婚を決意すれば、大切な妻は笑顔を取り戻すのでは?と、愛のある決断から離婚を決意したのです。ここを話すと今日の記事から逸れますので、また機会があればお伝えします。

離婚後、お子さんもおられるので、2ヶ月に1回会えることになりました。子供と妻と、その男性3人で、いろんなところに遊びに行けるまでになりました。もちろん男性が望む家族という形ではありませんが、それでも3人で遊べるまでになったことは、とても大きいことでした。

とはいえ、3人が歩く姿は、誰がみても疑いもなく
幸せな家族の姿なのです・・・。私は、なぜ家族になれないのか、歯がゆい気持ちを感じながらのカウンセリングが続きます。

元妻・お子さんとは、2ヶ月に1回会える。男性は、その時間を楽しみにするものの、このような状態でしか会えない状況をつくったことに、お子さんに対して、大きな罪悪感を抱えていました。なので、会えることは嬉しいですが、複雑な心境でいつも会っていたのです。

それはお子さんに対してもですが、元妻に対しても同じです。
嫌いで離婚したわけではないのですから
まだ気持ちがあるのです。

複雑な心境が、3人の中で流れていました。

そんな中、男性は、先ほどの言葉

「結婚していた時では考えられないぐらい、今は優しくできる。夫婦でいるときは、今のような優しさが俺にはなかった。本当に反省します・・。離れたからわかる。離れたことでしか、わからないことが夫婦にはあるんですね」

そして・・・。

「結婚している時は、俺は仕事で、妻も仕事、3人で外で遊ぶことが少なかった。今月はどこ行く?子供はどこに行きたいって行ってる?そんな会話などなかった。離婚して、こんな会話ができることが、新鮮で幸せを感じる。おかしなもので、夫婦でなくなってからの方が、夫婦らしくなったように思います(笑)夫婦だったとき、夫婦ではないときの違いを大きく感じます。外出ひとつでもそうだけど、紙切れひとつで、これだけでも、大きく違うものなんですね。


離婚後、妻と子供を実家に送るとき、とても息苦しくなリ、辛く悲しくなります。それは離れる寂しさと、また会いたいか気持ちがあるからなんです。この息苦しさ辛さ悲しさ、夫婦のときはなかった。夫婦の時は、一緒にいることが当たり前だったんでしょう。この辛い感情が生まれるのは、また会いたいと思っているからなんですよね。良いのか悪いのかわかりませんが、辛いけど、なんか新鮮です(笑)・・・」

と話されていました。

夫婦の真実を突いた話ではないでしょうか。

夫婦は、どうしても当たり前という世界に入ってしまう。

そのために優さしが、当たり前に感じたり、優しさだと思えなかったり、
ありがとうが言えなかったり謝ることができなかったり、何もしないでもいいと錯覚してしまう。
離れる心配や不安がないから会いたいともならない。
だから、男性が感じている、会いたいから悲しい苦しいことはない。
でもそれがなく普通に暮らせるから、夫婦や家族なのかもしれません。

最後に男性は「今の感覚で夫婦になれば、優しさもあり今のように離婚しなくてもよかったんでしょうが、夫婦になればまた同じことを繰り返すんでしょうね(笑)」と・・・。

さらに、夫婦の真実を突いた言葉を聞いて、この男性の、心の成長・成熟を感じ、男性の中にある、弱さの中にある強さを持っている人だなぁと感じたのでした。

この男性の別居理由は離婚理由は、不倫ではありませんと付け加えて・・・。

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夫や妻が親から愛された経験がないとすれば、夫や妻の問題なのか?

★ 夫や妻が親から愛された経験がないとすれば、夫や妻の問題なのか?

いとうゆうじです。

先日、ある問題をお聞きしました。
ここでは、守秘義務があるため公表できませんが
生育との関係を考えさせられる深い問題でした。

そんな中で、別のご相談者から
今この本読んでいます!と、本を貸していただくことになりました。

この本とその問題が深く関わっていて
私的にはシンクロしたわけです。

その本も、生育と深くつながる問題を題材にしていました。

先日伺った問題も、生育と深く関わる問題。
本を読みながら、この問題と向き合う機会に触れました。

不倫問題も追求していくと
その方のこれまでの生き方、生育が影響していることが多いもんです。

親から愛されたとか、愛されてなかったとかの
親の愛情への問題。

親の愛情は、この世は私を守ってくれる安全の場所だと認識します。

しかし、不幸にも、この感覚が味わえなかった人はどうなるんだろうか?

この世は、安全ではなく
何かわからないが不安がベースにあり
不安定さを抱えたまま人生を歩んでいるとすれば・・・。

愛された経験がないから、問題を起こしていいということではないが、
背景をよく聞くと責めるに責めれない場合もある。

そして、そんなご両親も同じ経験をしたとしていたら
世代の問題になるのではないかと考えると、問題はそう簡単には解決しない。

先祖から受け継がれた、もしかくは先祖が逃げてきた問題が
この世代には逃げられない問題だとすれば。

問題は深いと言える。

問題を起こした人物を悪いと言いたいところだが
背景をわかってくると、その問題を作った理由がわからないでもない
ならその問題を作ったのは、その親か、いや、親も親で過酷な生育があったとしたら・・・。

誰も責められないのかもしれないが
この問題に関わり不幸になった方には遣る瀬ない思いを強く感じます。

でも誰も責められないとすれば、それはそれで憤りを感じるのです。

連鎖の問題なのか。
連鎖ではないところの問題なのか?

それでも繋がりを強く感じる生育は
私たちの生きることには、とても大きく影響しているものです。

今日はある問題を詳しく解説できないことと
私の遣る瀬ない思いがあったので、抽象的な話になってしまったかもしれません。

それでも何か感じとってもらえたら幸いです。

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