【Q&A】 問題のある男性ばかりを好きになってしまう・・・深層心理

 
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心理学にとても興味があるので、すごく参考になります。
 
今回、”パートナーを信頼する”というテーマでしたが、
私の片思い中の男性は、私が一生懸命、褒めても、褒めても、信用してくれません。
男性は、3歳の時に・・・(省略)
 
こういう人は、自分で自己承認できないと、一生このままだと思うのですが、
この人自身が、カウンセリングでも受けて変わってもらわないと、
やっぱり無理なのでしょうかね???
私は、ウソをつけない性格なので、お世辞ではなく、
心から褒めてるつもりなんですけど…。
 
”問題のある男性を好きになってしまう、女性にも問題(傷)がある”と。
私は、よく周りの人に”Aさんって優しいね。”と言われます。
優しいから、そういう問題のある人が寄ってくるのでしょうか?
私も、そろそろ、”自分を大切して、相手も大切にできて、
その相手から自分も大切にしてもらえる”恋愛をしたいので、
問題のある男性を好きになるのは、もうやめたいです(笑)。
 
”問題のある男性ばかりを好きになってしまう女性”の深層心理について教えてください。
 
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(テーマでもある「問題の彼」の「問題」とは容姿のことではありません)
(心の傷と捉えてください)
 
メールいただきありがとうございました。
ご相談者をAさんとお呼びさせていただきますね。
 
今日は”問題のある男性ばかりを好きになってしまう女性”の深層心理について話していきますが
メールの内容から抜粋して質問にも応えていきます。
 
■まずは、受け取れない彼を理解してあげる
 
Aさんのメールより・・・
>今回、”パートナーを信頼する”というテーマでしたが、
>私の片思い中の男性は、私が一生懸命、褒めても、褒めても、信用してくれません。
>男性は、3歳の時に・・・(省略)
 
というメール内容に、まずお応えします。
彼の素敵なところを知っているAさんは、彼に自信をつけてあげさせたいんですよね。
彼はもっと幸せになれることを信用しているように思います。
でも、どれだけ褒めても受け取れない彼の過去があるんですよね。
そんな彼の過去もAさんは知ってます。
 
そこで、彼を信用してあげるなら
そっと彼の人生が彼の魅力を発揮して幸せになる人生を信じてあげてください。
そのために、褒めるのであればこんな風に褒めてみてください。
「あなたのここいいよね。ところでね・・・」という気軽な感じの方が彼は受け取りやすいでしょう。
彼の良いところをさりげなく言ってあげてください。
 
Aさんの彼に対するお気持ちもわかりますが、一生懸命、褒めて、褒めて、褒める。
これって、彼はどんな感じがするでしょうか?
 
あなたは大丈夫!あなたは大丈夫!あなたは大丈夫!と念を押されているように思いませんか。
 
それって、今のあなたには問題があるけど・・・
という心配のメッセージになっていませんか。ここを注意してください。
彼は素直に受け取れない過去があります。
なので彼を信用しているなら、受け取れない彼を理解してあげてください。
そっと受け取りやすいように彼に投げてあげてください。
 
■信頼してあげることが第一歩♪
 
Aさんのメールより・・・
>こういう人は、自分で自己承認できないと、
>一生このままだと思うのですが、
>この人自身が、カウンセリングでも受けて変わってもらわないと、
>やっぱり無理なのでしょうかね???
 
これも先ほどの信用につながりますが、彼を信頼してあげるなら
一生このままではないこと
カウンセリングを受けなくても変われるのでは?という信用・信頼してあげてください。
彼はこれからなにが必要なのかを知り、何が必要なのか自分自身で知っているはずです。
 
■意地悪な質問を
 
Aさんのメールより・・・
>私は、よく周りの人に”Aさんって優しいね。”と言われます。
>優しいから、そういう問題のある人が寄ってくるのでしょうか?
 
ちょっと意地悪な質問ですが・・・
「寄ってきてほしいから優しくしていませんか?」
 
これは今日のポイントでもあります。
”問題のある男性ばかりを好きになってしまう女性”の深層心理につながっています。
 
■無価値観を感じたくないために、問題のある人を引き寄せる
 
話が少し戻りますが
Aさんが一生懸命、褒めても、褒めても、信用してくれないんですよね。
Aさんの言葉を受け入れてくれない彼の感情には「無価値観」が大きくあるように思います。
(無価値観とは、自分には価値がないと感じる感覚や感情のことです)
 
その理由も、3歳の時に・・・の中に隠されていますね。
(個人的なことが含まれていましたので、省略させていただきました)
そんな彼を好きになる、Aさんも無価値観を感じたくないが為に
問題のある男性を好きになってしまうという心理が働いていると考えられます。
 
無価値観が強い人は、自分の価値が認められる人
もしくは自分と同じように無価値観を感じる人を引き寄せたくなります。
自分の存在を感じることができて安心するんですよね。
 
Aさんの場合で言うと
問題の彼を好きになることによってAさんの価値を感じているのかもしれません。
 
問題のない彼(問題のない人はいませんが)と付き合うと
Aさんが感じたくない感情を感じることを避けているかもしれません。
無意識のレベルですが・・・
 
もうひとつのケースとしては、「罪悪感」です。
「罪悪感」とは、自分は悪いやつだそんなやつは幸せになっちゃいけないという感情です。
 
「問題のある彼」を好きになる人の多くは
自分を幸せになっていいよという許可が自分に与えられていない人がいます。
問題のある彼と付き合うことで
それよりも幸せにならないっと無意識の層で決めています。
 
そこで、Aさんに質問しますね。
問題のある人と付き合うことの目的があるとすればどんな目的でしょうか?
 
苦しむ恋が目的になっていませんか?
そうだとすれば「罪悪感」が隠されているように思います。
それとお友達に「なんで彼のことが好きなの?」とか言われたことないですか。
そういう場合も「罪悪感」が隠されています。
 
■Aさんの魅力を受け取ることで幸せになる
 
ところで、彼からAさんを見たらどんな風に見えると思いますか?
彼から見て、Aさんはとても優しくて褒めてくれる素敵な女性に見えているのではないでしょうか。
「無価値観」「罪悪感」を癒す意味でも、Aさん自分自身の魅力を受け取りませんか?
 
Aさんの魅力はどこでしょうか?
Aさんの幸せとはどんなことでしょうか?
どうなれば幸せだと感じるのでしょうか?
 
心の抵抗があるならそこを癒していくことが必要なのかもしれませんね。
時間をかけてゆっくり答えを見つけてみてください。
 
Aさんも、彼も幸せになるために生まれてきた一人です。
幸せになる選択をしてみてください。
 
Aさん勇気あるシェアありがとうございます。
Aさんのように悩んでおられる人に解決の糸口が見つけるのではないでしょうか。
 
参考になれば幸いです。
 
 

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